Divagations entre dinde et huîtres - Histoires de Sexe

Divagations entre dinde et huîtres

... fin de l’année et gare à tes fesses au moment du bouquet final !

Quand je demande ma clé à la réception, elle jette au factotum de service :

— Montez-nous une bouteille de champ et deux coupes afin que nous puissions procéder aux libations de circonstance.

À peine entrée dans notre refuge, elle retire sa veste puis s’appuyant sur le bord inférieur du lit, penchée en avant, elle me tend une croupe insolente. Je relève hargneusement sa jupette pour découvrir le velours d’un postérieur émouvant que n’abrite pas la moindre culotte.

— Oh la vilaine délurée qui même par un froid vif se promène nue sous sa robe, ne crains-tu pas de t’enrhumer ?
— Pfff… je coule déjà et la culotte c’était à Noël, quand je voulais faire semblant d’être sage.

J’abats le plat de ma main sur ce sémillant fessier. Une claque si violente que j’en ai les doigts qui fourmillent. Elle pousse un cri d’orfraie qui trahit plus de contentement que de douleur tandis que, surpris, je vois se dessiner quelques lettres à l’endroit de l’impact, là où je m’attendais à trouver le négatif écarlate de mes phalanges. C’est à ce moment précis que la cathédrale commence à égrener les gongs qui marquent le changement d’année : j’accompagne chaque volée du marteau sur le bourdon d’un soufflet sur son derrière et après chacun d’eux quelques signes supplémentaires apparaissaient. Au douzième coup, stupéfait, je lis :

Bonne et érotique année

20 17

aux acteurs de Rêvebébé !

Je ne dis rien, ni du ...

... prodigieux sillon qui sépare les deux groupes de mots, ni de mon étonnement. Elle se redresse puis se tourne vers moi, se pend à mes lèvres et me roule une pelle d’enfer. La souris ensuite se fait féline et ronronne :

— Tu fesses avec la maîtrise et la dextérité de mon oncle Favasso ! (15211) Cela me remue tous les organes, résonne jusqu’en ma tête et j’en ai la vulve en ébullition !
— Comment… comment donc fais-tu ça ?
— Quoi ça, fondre de la chatte ?
— Mais non, afficher des libelles sur ton popotin.

Des heurts à notre porte et l’intrusion du garçon d’étage qui vient servir le champagne diffèrent sa réponse. Nous nous saisissons d’une coupe et toastons à une année qui s’annonce sous les meilleurs auspices puis chacun tend son verre aux lèvres de l’autre afin qu’il le vide. Je profite de ce pétillant face-à-face pour remonter de ma main libre sa robe sur ses reins et constater dans le miroir qu’elle affiche toujours son opus-cul.

— Alors tu expliques ?

Tout en me retirant ma veste et en déboutonnant ma chemise, elle se lance dans une explication tordue, entrecoupée de petits baisers dans le cou et sur mes pectoraux.

— C’est encore tonton Favasso, une espèce de professeur Tournesol de l’acoustique, mais qui parfois s’emploie à la chimie. Il a ainsi inventé ce qu’il nomme une encre sympathographique indélébile. C’est comme ces peintures dites thermochromiques qui peuvent changer de couleur en fonction de la température. Là on passe du transparent au noir au-dessus ...