Badinerie - Histoires de Sexe

Badinerie

... Inuits du pôle Nord (of course, mes respects Monsieur de la Palisse) où elle doit parer les assauts d’un morse concupiscent (en un mot).D’accord, oui, bon, vous avez tout compris ! En gros ! Sauf…SAUF que c’est pas Corinne qui suce des esquimaux dans l’igloo aufinal cut, c’est Fanny, ma belle, ma douce, ma tendre, mon irrésistible Fanny ! Et Corinne, qu’est-ce qu’elle est devenue, et qu’est-ce qu’elle est fiche dans cette histoire ?Ben rien, mon n’veu, c’était juste une diversion, pour le scé-na-rio !Meuh non, je plaisante ! En fait, pour tout vous dire, Corinne, je vous le révèle en exclusivité mondiale, mais ne le répétez pas, Corinne, on la retrouve dans le chapitre huit : c’est elle la chef des Jiravos révolutionnaires. Elle est chauve désormais et s’est fait greffer une corne de gazelle entre les deux seins. Ce qui la gêne un peu pour les scènes de luc. Mais bon, ça va… elle est restée très souple !Comment elle en est arrivée là ? Oh là là, alors là mon ami, ça,… c’est une autre histoire…Tout de même, avouez, je tenais là un putain de sacré scénario ! Dommage que vous ayez tout compris à la troisième ligne ! Bon ben tant pis, j’arrête là, pas la peine de continuer…Pourtant, elle était chouette ma scène sentimentic et romantale dans la chambre à Fanny…♫C’est un beau roman, c’est une belle histoire, c’est une romance d’aujourd’hui♫Tant pis !Mais euh… au fait, vous êtes qui vous qui m’interpellez en gras dans mon texte ? Allez, dévoilez-vous que Diable !(…)Oh pardon ! Mille ...

... excuses, Monseigneur ! Et moi qui parlais de Diable, je suis confit ! Mais fort aise de vous trouver ! J’avais bien entendu des bruits Vous concernant entre les colonnes du site, mais j’avais fini par Vous imaginer figure éthérée, discret Deus ex machina, surtout machine et pas trop Deus. Une légende, le marionnettiste invisible et surtout injoignable, Tüt-tüt-tüt. Or donc, Vous existez réellement !Alléluia - Alléluia ! Sonnez trompettes, résonnez musettes !Maître, excusez l’outrecuidance de mon humble demande, mais me permettrez-Vous de diffuser la nouvelle, de prévenir le petit personnel ? Oui ?Mille mercis Votre Grâce ! Permettez-moi de vous baiser les pieds (eh bé, j’aurai quand même fini par baiser kekchose dans cette histoire, mais ça ne suffira pas à éviter le Nopéné).Bon, je me lance, Hum-hum :— Mes amis, euh…,Ouais, c’est peut-être un peu fort ça, vu tout ce qui précède… Il faudrait qu’il m’en reste au moins deux, des amis, pour que je puisse utiliser le pluriel ! Oh et puis zut, soyons fou :— … mes amis, j’ai grande nouvelle pour vous, Il existe vraiment, ce n’est pas une légende, Il m’a parlé, bon, engueulé serait plus juste, mais ça fait preuve quand même… Quoi qu’il en soit, je vous l’affirme, vous n’êtes pas seuls ici, Il existe et Il vous aime, vraiment… le WebMaster ! Alléluia ! Allélulia !Eh bé… voila - voilà - voilà… je crois que j’ai fait le tour, je n’ai oublié personne ?Oh merde, si ! Le meilleur, le plus grand, le plus beau !Super Nullos !Le frustré qui ...