Le chevalier Pèlerin - Histoires de Sexe

Le chevalier Pèlerin

... étourdi. Pourquoi il n’y a pas l’air conditionné là-dedans ? Je rêve d’une bonne bière froide.

« Dame Jeanne va combattre contre le chevalier Pèlerin ! » annonce le crieur et la foule nous acclame.

Wow !

Mais le maire semble se poser des questions et parle dans son talkie-walkie et George s’approche de moi subtilement.

— Raymond, on dirait que t’as grandi ; et c’est quoi ce surnom idiot ?
— George !
— Mais non, pas George, ça, c’est mon nom, mais, eh… le chevalier… eh…
— George !
— Non, eh… Oui.
— Dégage ou je ne déneige pas ton entrée, de l’hiver.

Il file la queue entre les jambes avec sa lance qui traîne et sa radio qui griche.

Je regarde la foule et ma blonde dans son armure étincelante épée à la main et bouclier levé. Wow ! Elle est magnifique, ses yeux brillent et je me doute de ce qu’elle ressent à être là, prête à combattre, réalisant l’un de ses rêves et je suis heureux pour elle et elle m’aime. Ça, c’est une journée magique. Le ciel est d’un bleu superbe, des corbeaux volent là-haut et on pourrait se faire cuire un œuf sur mon plastron. Je file le parfait bonheur en pensant encore aux petits cadeaux qui encombrent notre chambre à l’auberge. Marie allait sauter de joie en découvrant tout ça et sauter sur moi, pas de doute.

« Tout va pour le mieux » me dis-je à nouveau de plus en plus étourdi en priant pour qu’il neige, mais…

Merde !

Une grosse mouche à chevreuil me tourne autour, j’essaie de l’éloigner avec la main, puis de la frapper ...

... du plat de ma lame en tournoyant faisant rire la foule et Marie, mais soudain… la bête entre dans mon casque…

Ces mouches-là portent bien leur nom, car ce sont des bestioles énormes et qui piquent les gros mammifères pour boire leur sang et ça fait mal. C’est comme si elle vous arrachait de la peau. Popa panique et se démène, ça vrombit dans le heaume comme un moteur de Ferrari ; elle marche sur mon visage, essaie de me rentrer dans une narine et me pique dans le front, sur la grosse veine. Outch !

Je laisse tomber épée et bouclier et me tourne dos à Marie, j’enlève mon casque et la bête s’envole déjà bien nourrie lavlimeuse… Ouf, le front me brûle et un filet de sang chaud me coule sur le nez puis la joue. Tant pis ! Je remets le casque rapidement en entendant la foule qui s’amuse et m’applaudit. Je ramasse mon armement et vois le maire debout et furibond, le bougre. Oups… La reine rit en me faisant signe de me retourner, et lorsque je le fais, je tombe face à face avec Marie qui est là, à deux pouces de moi avec des éclairs dans les yeux. Furieuse ma belle guerrière et la foule est étrangement silencieuse tout à coup.

— Le Chevalier Pèlerin, hein ! dit-elle froidement avant de rajouter sur un ton moqueur en secouant la tête : ma femme s’appelle Cunégonde, l’aimez-vous vot’ chum, on le voé pas assez souvent dans votre émission, pis tu te trouves drôle en plus je parie, Paul Tremblay, alias le chevalier… je sais pus quoi !
— Eh… En fait, chérie, je… Maudit ! J’ai mal ...