Jennifer 2.0 - Histoires de Sexe

Jennifer 2.0

... atrocement haut perchée, ses longues jambes fuselées, son adorable petit cul et sa non moins adorable petite chatte blonde, elle est véritablement à tomber. Tiens, elle a dû m’entendre entrer, puisqu’elle tourne la tête et me sourit.

— Heu… Tu prends une douche ?
— Ben oui, pourquoi, cela ne se voit pas ?
— Oui, mais je te rappelle que tu es…

Soudain, je me rends compte de mon imbécillité. Vraisemblablement, Jennifer est redevenue ce qu’elle est censée être et n’est donc plus en phase « config » et ne comprendra donc pas ce que je veux dire.

— Un robot ? sourit-elle. Et pour toi, les robots doivent rester sales ?

Déjà, elle est sortie de la douche et s’enroule dans une serviette. Devant mon air effaré, elle poursuit.

— De ce côté-là, je suis comme toi : mon corps se salit même si je ne transpire évidemment pas. Et puis, si je ne me nettoie pas régulièrement, je vais très vite me mettre à sentir le synthétique…

Alors là, je ne capte plus. La fille – ou ce qui ressemble à une fille, disons-le comme ça – qui est devant moi n’a plus rien à voir avec celle qui est entrée chez moi tout à l’heure et m’a sauté dessus. Elle n’est plus non plus cette espèce de cyborg qui répondait, il y a dix minutes, de façon mécanique à mes questions.

— Je te dois une explication : ton frère avait prévu la situation qui est désormais la nôtre. De toute façon, tout ce que je sais, tout ce que je fais, ce n’est que ce que mon créateur a voulu.

Ce qui va sans dire va toujours ...

... mieux en le disant ; mais se l’entendre dire de la bouche même de la créature en question reste une expérience assez étrange. Elle poursuit :

— Alors, c’était qui, ce raseur ?

Alors là, en voilà encore une belle… Elle vient de passer du coq à l’âne avec un naturel absolument désarmant, tellement désarmant que je m’entends lui répondre comme si de rien n’était :

— Lui ? C’était le concierge, notre cher Tronchopadok…
— Tronchopadok ? Voila un nom pour le moins inhabituel… Et avec un patronyme pareil, tu crois qu’il baise au pieu ?

Voilà que je lui découvre un sens de l’humour, à miss Terminator ! Alors, puisque nous en sommes là, j’embraye sur le même ton.

— Oh, ça, ça m’étonnerait ! Ni qu’il nique au lit, d’ailleurs…

Elle éclate de rire. Pour un peu, j’oublierais bien vite ce qu’elle est, c’est pourquoi j’essaie d’en revenir à nos moutons.

— Et donc, tout à l’heure, nous en étions restés à une histoire de problème…
— Absolument. Mais pour le moment, il me semble bien qu’il se situe désormais ailleurs, le problème…

Là-dessus, elle baisse les yeux et c’est ainsi que je découvre qu’une énorme bosse déforme ma braguette. Il est vrai que la serviette a quelque peu glissé et me dévoile de nouveau une bonne partie de son anatomie. Du coup, l’habitant de mon entresol en profite pour faire des siennes et je suis effectivement raide comme la justice.

— Je…

En fait, je n’ai pas le temps d’ouvrir la bouche que déjà sa serviette de bain est tombée sur le sol ...