1. Ça devient "grève"...


    Datte: 10/04/2018, Catégories: fh, nonéro, Humour Auteur: Gabi, Source: Revebebe 

    Ce petit récit politico-loufoque ne semble pas, à première vue, avoir sa place sur un site de contes érotiques. Attendez quand même la fin de l’histoire…

* * * * *

L’appartement est visiblement celui d’un cadre moyen aisé : mélange raffiné de mobilier d’époque et de mobilier moderne, téléviseur et chaîne hi-fi haut de gamme… Dans la salle de séjour, de belles dimensions, une femme, la trentaine élégante, est assise dans un fauteuil et feuillette Télérama en écoutant du Bach.

Bruit de serrure. La femme lève la tête, un peu surprise. Entre un homme, la trentaine lui aussi, physique et costume du jeune cadre dynamique. Il se penche pour embrasser la femme, qui lui dit :

— Qu’est-ce qu’il se passe ? Tu m’avais dit que tu avais une réunion et que tu ne rentrerais pas avant neuf heures du soir.
— Oui je sais, mais les ateliers de fabrication se sont mis en grève. Donc la réunion de présentation des échantillons n’a pas pu avoir lieu.
— Ils se sont mis en grève… Pourquoi ?
— À cause de leur prime de bruit. Ils la trouvent insuffisante.
— Mais je croyais que vous aviez justement acheté les machines les plus silencieuses du marché ?
— Oui, mais elles sont justement trop silencieuses. Les syndicats ont dégotté un expert qui a prouvé que cette absence quasi totale de bruit sur une machine pouvait entraîner des désordres psychiques, pouvant conduire à un état dépressif chronique, et même à une baisse de la libido…
— De la libido ?…
— Oui, du désir sexuel, si tu ...
    ... préfères…
— J’avais compris…

La femme pose son Télérama, et se dirige vers la chaîne hi-fi.

— Et bien, écoute… je ne sais pas s’ils vont obtenir leur prime, mais nous, par contre, tu sais ce qu’on va faire ?
— Non.
— On va aller aux Champs-Elysées voir le dernier film d’Albert Kilouche, tu sais, celui dont je t’ai tellement parlé.
— Ah oui… "Les grandes rivières font les petits ruisseaux ".
— C’est ça. Allez hop ! Le temps de prendre mon sac à main et, en se dépêchant, on peut arriver pour la séance de 18 h 30.

L’homme retient sa femme par le bras.

— Hé, attends, j’ai presque plus d’essence dans la voiture : j’ai peur de ne pas pouvoir arriver jusqu’aux Champs-Elysées.
— C’est pas grave. On va prendre le métro. C’est encore ce qu’il y a de plus sûr. Et puis… c’est plus facile à garer

Notre jeune et sympathique couple a malheureusement la désagréable surprise de trouver la station du métro fermée avec, accrochée sur les grilles qui leur en interdisent l’accès, une banderole qui explique, en grosses lettres rouges, que le métro est en grève.

Un employé en uniforme de la RATP s’approche d’eux, et leur donne un tract titré : "LES VAMPIRES DU METRO". L’homme sourit :

— C’est la direction de la Régie que vous appelez comme ça.

L’employé ne sourit pas, lui, lorsqu’il répond :

— Non, monsieur, je vous parle de véritables vampires.
— Pardon ?
— Oui, monsieur, des véritables vampires qui ont élu domicile dans les tunnels désaffectés du métro…
— Vous… vous ...
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