La sagesse des cloportes - Histoires de Sexe

La sagesse des cloportes

... le bar, certes il oublia un instant qu’il était Dieu et que la lévitation n’est pas un standard des danses modernes. Bref, il déconna plein pot. Et finalement, assoiffé, il prit une bouteille sur une table et la liquida en trois gorgées. Le public le regardait extrêmement surpris, mais certains mirent ça sur la mauvaise qualité des acides proposés par le patron complaisant du lieu. Dieu, un peu éméché, se dirigea vers une brune superbe. Grande, mince, les yeux noirs sous son chignon, elle le regarda s’approcher.

— Salut toi, ça va ?
— Oui.
— Tu bois quelque chose, beauté ?
— Non merci.
— Dis-donc, t’es pas bavarde. Je sais, je vous impressionne toutes, même cette andouille de Marie n’y a vu que du feu…
— Excusez-moi mais là, vraiment, je dois…
— …« y aller ma copine m’attends. » Je sais elle est de moi cette tirade. Verset quatre des épîtres de Saint-Glinglin à Josué ! Tu crois que t’inventes quelque chose, morue ?
— Mais, ça va pas…
— …« espèce de vieux cochon ! » Ça aussi, c’est de moi ! Verset…
— Excuse-moi ?

Dieu se retourna lentement.

Le colosse, celui qui avait traversé le bar, un mètre quatre-vingt-dix-sept au garrot, dans les cent-quarante-et-un kilos, lui tapota l’épaule :

— Dis-donc ducon…Tu peux arrêter de me regarder avec tes yeux là ? Et accessoirement, tu peux foutre la paix à ma meuf ?
— Pardon mais… Ça, c’est pas de toi non plus, c’est de…
— Ta gueule ! T’arrêtes ou je te refais le portrait tapette !
— Mais ça, c’est pas…

Dieu ...

... pensa un instant à le transformer en loukoum, mais ses bévues successives le retinrent. Et il se mangea une calotte digne d’un bon western. Et il eut mal, un peu comme son fiston en croix, mais moins quand même. Et Dieu tenta sa droite. Celle qui est parfois assise à côté de lui. Et la droite de Dieu fut un flop. Parce que ça faisait un moment qu’il ne s’en était pas servi et surtout que l’absorption de 75 centilitres de vodka l’avait sérieusement entamé.

Bref, il se retrouva sens dessus dessous, les fringues ruinées, vautré dans le caniveau, avec un joli cocard. Tu parles d’une réussite. Et en plus, il se gerba dessus.

Il fila chez lui, là haut.

Et poussa un coup de gueule.

Ce qui n’eut pour incidence que de réveiller un mal de crâne sévère.

Dieu était en rage. Fiasco sur toute la ligne. Même le plus crétin des crétins aurait fait mieux que lui. Et sans parler d’amour cette fois-ci, il fallait qu’il s’avoue que même le sexe c’était pas pour demain.

Satan, qui passait par là, le vit et à son sourire narquois, le Créateur comprit qu’il était au courant de ses frasques de la veille.

— Bon ça va, hein, le fils maudit ! Tu vas pas non plus t’y mettre ?
— Non, non. Je constate juste. C’est tout.
— Tu ne constates rien, Nom de Moi ! J’ai pas assuré, mais c’est pas grave non plus ! Quand je veux !
— Oui, oui.
— Tu te fous de moi là ?
— Mais non, mais non.
— Si tu te fous de moi !
— Mais non. Tu tombes toutes les nanas que tu veux, t’es Dieu. Et puis, c’est ...