Superstition ridicule - Histoires de Sexe

Superstition ridicule

... devenue transparente. Sans être un canon sur pieds, il arrive que des mâles me regardent. Que nenni. Je suis devenue moche et mal foutue. Pourtant, il y a du laideron dans l’assistance. Du sieur gras du bide, à la vieille peau peinturlurée.

Mais eux, on les regarde. Pas moi.

Si ce type n’est pas croque-mort, il devrait se lancer dans la carrière. Il deviendrait la star du métier. Je suis grande, il me dépasse pourtant d’une tête. Il doit friser le double mètre. Il n’est pas mince non, il est squelettique. Visage à la mine sombre. Si sa mine est sombre, son teint, lui, est blafard. Les mots sont facétieux non ? Il a dû passer un temps comme larbin ou garde-chasse privé du sieur Frankenstein.

— Je suis tenu de vous prévenir chêêêre madâââme, que nous ne tarderons plus à passer à table.
— Merci mon brave.

Franchement. Que lui répondre d’autre ? Ma mauvaise humeur s’est amplifiée et toute cette onctuosité me donne des haut-le-cœur. Autant jouer le jeu de la bourgeoise salope, hautaine et dédaigneuse. Je cadrerais avec tout ce fichu décorum. Naturelle, je suis plutôt sympathique mais du coup, je déparerais dans cette soirée merdique.

— Madâââme ?
— Ouais quoi !

Non mais alors. Je suis vraiment de mauvais poil.

— C’est malencontreux et mon maître en est furieux mais je me dois de vous prévenir. Vous devez être au fait de cette petite catastrophe.
— Ok. C’est quoi le problème ? Les nouilles ont cramé ? Le pinard sent le liège ? Accouchez mon vieux !
— Vous ...

... serez treize à tâââble !

Que dire ? Que répondre à cet hurluberlu qui se tortille comme sous une crise de coliques néphrétiques ?

— Que diantre ! Morbleu ! Cornegidouille ! Vous serez empalés en place de Grèves, votre patron et vous.

Mais le cœur n’y est pas et ma tentative d’humour est navrante. Quant à mon sens de l’humour, il me fait un bras d’honneur avant de se carapater vers d’autres horizons.

— Bon allez… Dites à votre patron que je m’en tape. Je ne suis pas superstitieuse pour un rond.
— C’est que d’autres le sont et nous nous devions de vous prévenir. Être treize à table n’est pas heureux mais être cette treizième personne est très mal vécu la plupart du temps.
— C’est moi la treizième ?
— Tout à fait madâââme.
— C’est mon chiffre fétiche. Et j’ai faim.
— Je ferai parvenir votre réponse à mon maître. La salle à manger est à l’étage. Je vous souhaite une très agréable soirée.
— Merci.

J’ai fait de longues études. Pas assez cependant pour comprendre comment utiliser les ustensiles qui encombrent la table. De la vaisselle à tout va, argenterie étalée. Des plats en pagaille. Du cristal qui rutile, sous les immenses lustres garnis de fausses bougies. Un détail me turlupine. Carafes et verres sont emplis de vins. Je me suis servi moi-même. Un rouge tiède et fadasse, qui ne vaut certainement pas son prix. Mais pour la bouffe, ce n’est pas ripaille. Pas la moindre cacahuète esseulée. Je crève de faim et j’ai hâte de quitter la fête.

Si tout le monde ...