Opération spéciale en Corne d'Or - Histoires de Sexe

Opération spéciale en Corne d'Or

... découvre la cause de leur fuite soudaine.

C’est la voluptueuse Phou Foun, précédée par son garde du corps personnel, un sumo de deux mètres quinze pour environ deux cent cinquante kilos, qui vient d’entrer dans la pièce. Juchée sur des sandales en cuir argenté à talons de quatorze centimètres et vêtue d’une robe lamée décolletée jusqu’au nombril qui découvre largement ses cuisses, l’intégralité de son dos et l’essentiel de ses nichons siliconés, la sublime présidente m’offre un spectacle qui ne peut évidemment me laisser de marbre.

D’ailleurs, ça ne rate pas, car presque aussitôt ma hampe se redresse lentement mais sûrement en l’honneur de l’épouse du despote éclairé de la Corne d’Or.

Bouh Duh Khel Kheu ! s’exclame la belle asiatique en contemplant mon entrejambe.

Malgré mon ignorance totale du patois local, je comprends que la vue de mon étendard levé ne laisse pas Phou Foun indifférente.

Elle tape brièvement dans ses mains et dix secondes plus tard, on me délivre de mes liens. Le sumo me soulève aussitôt comme un vulgaire bout de barbaque et me jette sur son épaule afin de suivre sa maîtresse vers une destination inconnue. Après un dédale de couloirs et le franchissement de deux checkpoints, nous parvenons enfin jusqu’à la chambre présidentielle où je suis déposé avec précaution sur le gigantesque lit circulaire situé au milieu de la pièce.

Assis dans un trône digne d’un pharaon, adossé au mur qui fait face à l’entrée principale, un quadragénaire ...

... asiatique à l’air faussement débonnaire, vêtu d’une longue et luxueuse robe de chambre en étoffe brodée me regarde avec l’œil brillant. Il est chaussé de bottines en cuir fourré de marque australienne.

Je reconnais immédiatement le dirigeant tout puissant de la République populaire de Corne d’Or.

Un claquement de doigts et le petit personnel présent quitte aussitôt les lieux. Ne restent plus dans la chambre que le maître de céans et deux amazones à la musculature fine et nerveuse qui se tiennent debout des deux côtés du fauteuil présidentiel. Planté devant l’entrée principale de la pièce, le sumo garde du corps veille à ce qu’aucun intrus ne puisse pénétrer dans la piaule cossue sans y être invité.

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C’est à ce moment qu’une porte dérobée située sur un des murs intérieurs s’ouvre lentement pour permettre à Phou Foun de rejoindre l’assemblée présente. La présidente est vêtue d’un déshabillé transparent ras le bonbon qui n’occulte, ni ses obus orgueilleux, ni son terrain de jeu impeccablement tondu. Ses jambes fuselées montées sur des sandales à plateforme et talons de quinze centimètres supportent son cul aux rondeurs admirables. Son visage, savamment entretenu par une armée d’experts en bistouri et autres injections élaborées, est barré d’un sourire carnassier qui me laisse espérer quelques caresses buccales de haut vol pour mon salami de compétition.

La maîtresse de maison se dirige alors vers moi en ondulant de la croupe puis elle me chope le grand mât ...