A la recherche du Pénis Divin - 2 - Histoires de Sexe

A la recherche du Pénis Divin - 2

... même pas que j’allais faire la guerre pendant que toi tu irais à la rencontre d’Isis ?

J’évalue la distance qui me sépare de mon arme et réfléchis à toute blinde. Je n’ai aucune chance, il va falloir gagner du temps et bluffer.

— Je n’ai pas ce que tu cherches. Je l’ai confié à Bastet.
— Possible, en convient-il, alors je ne le trouverai pas dans ton tas de vêtements… poursuit-il en s’approchant.
— Attends grand Dieu ! Je suis nue, permets-moi de m’habiller, tu pourras vérifier que je n’ai pas le pénis.

Magnanime, Seth accède à ma demande et attend avec amusement le moment où je m’emparerai de mon Kopesh et l’affronterai.

Je prends mon temps, peut-être sera-t-il sensible à mes charmes et ne pourra me tuer… Bon, j’ai de l’espérance dans les chaussettes, le sieur Seth reste froid comme de la glace tandis que je roule des fesses en mettant mon string. Rien. Pas même un émoi, c’en est presque vexant.

Une fois mon short, mes boots, mon soutif (sans armature, le soutif…) et enfin le t-shirt « Powerslave » de Iron Maiden estampillé 1984 enfilés, ne reste au sol que mon arme et ma besace.

— Au fait, ta tête, ça représente quel animal ? lui dis-je pour gagner du temps. Les archéologues du 21ᵉ siècle sont bien embêtés. Ils ne savent pas vraiment s’il s’agit d’un chacal, d’un âne, d’un oryx, d’une girafe…
— Un Oryctérope… T’en as d’autres des questions à la con ? Maintenant, donne-moi ce qu’il y a dans ton sac.

Pas très patient, le monsieur Oryctérope ! Je ne ...

... sais plus quoi faire pour trouver une issue de secours. J’espérais en gagnant du temps que comme par magie Isis allait intervenir. C’est comme ça que cela se passe dans les films d’aventure, le héros est dans une sale passe, tout semble fichu et bim ! un évènement inespéré vient le sauver…

Cependant, pas plus d’Isis en vue que de palmier à Dunkerque.

Je suis obligée d’obtempérer. Je fouille dans ma besace, m’empare de la boule « Clairvoyante » que je lui envoie de toutes mes forces en pleine tronche. Mon projectile atteint sa cible en plein front et l’envoie valdinguer dans le Nil juste derrière lui.

Profitant de ces quelques secondes, j’enfourche mon chameau et galope loin de cet endroit. Je l’entends toutefois hurler :

— Espèce de salope !!!!

Je retrouve le sourire, il y a un espoir que j’arrive à temps aux portes de Aouset. Je n’ai pas fait cent coudées que me fait face à nouveau le monsieur face d’Oryctérope. Je descends de ma monture, mon kopesh en main. Quitte à mourir, autant y aller franco.

— Ah, voilà enfin ! dit-il en se préparant à se battre.

Je foudroie les airs d’un mouvement latéral, lame pointée vers le haut, je frappe en diagonale vers le bas, mais l’agilité de mon adversaire et sa vitesse foudroyante rendent mon attaque stérile. Puis j’opère un mouvement de pivot, ma lame pourfendant de nouveau le vide là où elle aurait tranché une gorge.

Mon ennemi se marre :

— Tu te défends bien l’abeille !

Je sais bien me battre, j’ai déjà ...