A la recherche du Pénis Divin - 2 - Histoires de Sexe

A la recherche du Pénis Divin - 2

... piscine de l’autre côté, j’ai la mauvaise surprise de voir que je suis attendue. Évidemment, cela aurait été trop simple.

Sobek, le Dieu croco se tient, droit dans sa tenue d’apparat, une pique tenue en main. Il m’apostrophe :

— Tiens donc, mais qui voilà ? Ne serait-ce pas la négociatrice, la petite abeille du nom de Maya ? Négociatrice ou voleuse ?

Je ne me démonte pas et réponds du tac au tac :

— Petite, oui, mais espiègle… Et je préfère le terme de cambrioleur.

Visiblement, mon bagout l’amuse, je pense qu’il sourit – m’enfin, distinguer un sourire depuis une gueule de crocodile, ce n’est pas évident. Il continue en ces termes :

— J’aime bien ton insolence petite abeille aussi, vais-je te laisser une chance de t’en sortir. Je te propose un défi. L’enjeu ? Gagne et je te laisse partir. Perds et je te mène devant Seth et tu devras répondre de tes actes.

Sympa, il me laisse une porte de sortie. Qu’ai-je à y perdre ? Je n’ai pas vraiment le choix que de relever le défi. Le bougre n’a visiblement pas anticipé le challenge auquel il me propose de jouer et cherche à haute voix ce qu’il veut me voir faire :

— Alors, un défi d’apnée, serait-elle capable de gagner contre moi ? Non, elle n’a aucune chance. Peut-être bien un défi d’énigmes… C’est pas mal ça…

En entendant cette proposition, je frétille déjà, j’ai toutes les énigmes de Gollum et de Bilbo en tête et s’il est balèze, je finirais le jeu par la question qui tue : « Qu’ai-je dans ma poche ? » c’est ...

... imparable !

J’en ai peut-être fait des tonnes, parce qu’après m’avoir dévisagée, il se ravise et me sort :

— Du feu. Le défi est de faire du feu sans sortir de cette pièce.

Je me dis qu’il est un peu pervers. En effet, il pense qu’un défi d’apnée contre lui n’est pas loyal, par contre, demander de faire du feu dans une piscine, ça ne lui pose aucun problème ? Il se permet de se foutre de ma gueule !

Rigole bien ! Profite, mon gars, parce que tu vas vite déchanter.

Je fouille dans la poche de mon mini short et déniche mon briquet Bic. Il est un peu mouillé, mais ça va le faire.

Après trois/quatre tentatives, une flamme jaillit enfin et je me mets à chanter :

– Smoke, on the water, Fire in the sky !

Je peux remercier le 21ᵉ siècle, une autre personne que moi aurait à coup sûr perdu. Je viens de scotcher Sobek.

— C’est… C’est… Impossible !
— Eh bin si, mon p’tit gars. Maintenant, il faut me laisser partir.

De nouveau, il se met à soliloquer :

— Je ne peux pas décevoir Seth, je ne peux pas être bredouille… Je vais me faire massacrer ! tremble-t-il.

Je préfère intervenir :

— Si je puis me permettre… Il ne vous massacrera pas, il a besoin de vous dans la guerre qu’il veut mener contre Horus.
— Comment sais-tu cela, petite abeille ? Comment sais-tu que nous allons déclarer la guerre ?
— Ça, c’est le FBI !

Chapitre 4 : c’est la guerre.

Finalement, il me laisse partir et au sortir du palais des mille colonnes, je constate qu’une tempête ...