Les déboires de la natation française - Histoires de Sexe

Les déboires de la natation française

Je suis trop fière de moi. Je viens de gagner mon ticket pour les Jeux olympiques !! J’ai passé avec brio les sélections, je n’ai plus que cent jours d’entraînements intenses pour être au sommet de mes perfs !

Gagner ? Euh… Comment dire…

Il y a plusieurs manières de tricher, bien sûr il y a le dopage, mais c’est de plus en plus difficile de passer à travers les mailles du filet.

Il y a les méchants, ce sont les Russes, les Slovaques, les Allemands, eux, se dopent jusqu’à la moelle épinière. Et il y a les gentils, les Américains, les Australiens et nous les Français. Non, nous on se dope pas, non mais oh ! Nous, on s’arrange pour être au top de nos perfs au moment voulu. C’est scientifique, ça s’appelle le pic de forme, il existe tout plein de beaux graphiques qui expliquent comment qu’on fait. Mais c’est pas le cas des Russes. Eux non, c’est des méchants, alors, ils trichent.

On a beau faire ce qu’on peut mais notre pic de forme n’est plus suffisant face à ces bachibouzouks de tricheurs. Pour ramener des médailles, on est obligés de trouver des astuces, des espiègleries. Eh ouais.

Si on ne fait rien, on va directos au casse-pipe, j’suis pas mauvaise mais les perfs de mes concurrentes sont nettement meilleures que les miennes et le but affiché est de ramener des médailles pour la France (larme de fierté, torse bombé).

— Mel, t’as pas un truc de derrière les fagots ? me demande le directeur technique national….
— Bon, j’ai bien un truc mais ça ne serait pas ...

... très honnête…
— Bon vas-y, dis toujours, on verra pour l’honnêteté après
— Un p’tit croche-patte pardi ! Et hop une p’tite jambe de letton cassée

La Lettonne, Mirjavasla Spoutnik, une championne comme on n’en trouve plus. Elle ne vit que pour son sport, il n’y a que son sport et sa patrie. Pfff… Contre elle, j’ai aucune chance, j’ai jamais réussi à la battre c’te pouff !

Cependant, il n’y a pas qu’elle, je me contenterais bien de la médaille d’argent, mais devant moi, il y a Sletnava Popovitch, Tatiana Miroslave. Sans compter les deux Américaines Sandy Bob John et Kelly Puputte (je l’appelle comme ça parce que c’est une marie-couche-toi-là, je crois bien que tous les mecs de sa délégation sont passés sur son corps) et enfin les Australiennes, je ne retiens pas leurs prénoms, elles changent à chaque fois.

Les Chinoises – qui ressemblent à des Chinois sous amphétamines et anabolisants – ont été exclues de la compétition, elles ont refusé de faire pipi dans le p’tit bocal. Paf ! Bien fait pour elles… euh… bien fait pour eux… m’enfin j’sais plus !

— Un croche-patte, oui, c’est un peu trop, atteste mon DTN.

Toutefois, il ajoute :

— Ce sont nos jeux olympiques, si on ne rapporte pas au moins une médaille, on va être la risée du monde !

Parce que chez les garçons, ça n’est guère mieux, nos nageurs ne sont pas du tout au niveau des autres équipes. On va se prendre une déculottée comme jamais !

Un sportif, c’est un peu comme un agent secret. Il est au service ...