Dix mètres sous terre et sans vaseline ! - Histoires de Sexe

Dix mètres sous terre et sans vaseline !

... commencé à baiser comme ça, debout comme des dingues dans le parking désert. Elle n’arrêtait pas de pousser des petits cris de plaisir, et plusieurs fois elle a hurlé « je jouis ! » et là, ça m’a étonné, parce que j’ai une petite bite qui met rarement les femmes en extase. Cette fille-là devait être un peu spéciale et j’aurais dû me méfier, bien entendu, mais ce n’est pas tous les jours que je peux fourrer une pareille bombe et la pensée ne m’a même pas effleuré qu’elle aurait pu trimbaler un tas de maladies honteuses.

Un moment, elle criait tellement de plaisir que j’ai voulu la repousser vers un coin plus sombre pour que le premier venu ne découvre pas le tableau, mais mon pied a heurté le sac à main qui traînait par terre et ça a fait « clonk » une nouvelle fois. Un objet métallique a roulé hors du sac, il y a eu une sorte de nuage de fumée, et j’ai reculé en lâchant Pandore pendant qu’un mec habillé avec une toge apparaissait. Il a dit :

— Tu as besoin de moi, Maître ?

« Maître ? »

J’ai regardé Pandore qui restait là, la jupe relevée jusqu’au menton, pendant que je débandais sous le coup de la surprise.

— Bazouk ! Rentre dans ta théière !
— Mais, Maître…
— Ta gueule, abruti ! a ordonné la donzelle dont la voix avait baissé de quatre tons. Tu vas tout faire rater !

Le bonze semblait dépité, il bafouillait des trucs incompréhensibles, mais je ne le voyais déjà plus parce que je m’étais aperçu que la blonde exhibait à présent une bite de belle taille ...

... tendue vers moi au-dessus d’une paire de couilles velues.

— Et merde ! ai-je grommelé en reculant et en me rajustant.
— Arrête ça, cornichon ! beuglait la fausse fille qui faisait entendre tout à coup une jolie voix de baryton.

Le gus était vraiment emmerdé, ne sachant que faire, pendant que l’ex-bombe se transformait en un mec tout ce qu’il y a de plus mec. Qu’est-ce que c’était que ce tour de passe-passe ?

— Tu n’es jamais satisfait ! T’es pis que le schtroumpf grognon ! a marmonné le type en toge que l’autre avait appelé Bazouk.
— Ben justement. C’est MOI, le schtroumpf grognon, si tu veux le savoir ! T’es content, comme ça, espèce de génie à la manque ? Et si tu viens encore me mettre des bâtons dans les roues, je te fous Deep Purple à fond la caisse tous les jours du matin au s…

Il n’a pourtant pas achevé sa phrase, parce qu’il est devenu tout petit et tout bleu, avec une culotte et un chapeau blancs, et j’ai juste entendu qu’il disait d’une voix fluette :

— Moi, je n’aime pas les génies !

J’ai filé jusqu’à ma voiture et j’ai démarré en trombe. Je n’y comprenais rien, mais c’est Skrotlozn qui m’a expliqué le topo quand je l’ai contacté pour lui raconter ce qui m’était arrivé.

— C’était Gufti !
— Gufti ?
— Mais oui ! Bazouk et tout ça… La série « Quel génie ! ». T’as pas lu ?
— Beuh…
— Je te signale que tu l’as évaluée !
— Et merde !
— Comme tu dis. Et en plus, maintenant que tu as vu Gufti en personne…
— J’ai même vu sa bite !
— Il va t’en ...