La loi de Murphy - Histoires de Sexe

La loi de Murphy

... ça. Je ne l’avais pas vraiment vu sous cet angle-là. Il y a un petit quelque chose de baroudeur, de mec qui en a vu dans sa vie. Jolis yeux en plus, noisettes et joli sourire, engageant en fait :

— Euh, bonsoir…
— Bonsoir.
— Je suis votre voisine, Éva…
— Oui, je sais qui vous êtes, Éva.
— Vous connaissez mon prénom ?
— Oui, c’est écrit sous votre sonnette. Et même sur votre boîte aux lettres.
— Ah, euh oui, d’accord.
— Vous avez besoin de quelque chose ?
— Euh, oui, voilà…

Qu’est-ce qui t’arrive, Éva ? Toi la fille sûre de toi, la battante, celle que rien n’arrête, te voilà en train de bafouiller, d’hésiter devant la porte de ton voisin :

— Mon internet est en panne. J’ai besoin de télécharger et d’imprimer des trucs pour demain pour mon boulot… Je pourrais utiliser votre… Euh… ordinateur ? Et votre imprimante ?
— Mais bien sûr, Éva, entrez, me dit-il en se déplaçant sur le côté.

Je m’attendais à trouver un appartement complètement encombré, des ordinateurs avec des fils partout, des figurines et des affiches de Jedi ou de superhéros, des boîtes de pizza vides entassées sur la table de salon. Le truc limite pas propre. Eh bien non, j’avais devant moi un appartement clair, rangé et meublé avec goût, enfin avec un goût proche du mien.

La configuration de son appart est la même que le mien. Une entrée, le salon à gauche et deux chambres vers le fond :

— Ah, vous avez abattu la cloison entre le séjour et la cuisine ? Je comptais faire pareil !
— Oui, ...

... ça agrandit et ça donne plus de lumière. Vous me donnez votre clé.

J’ai failli lui tendre mon trousseau de clés, avant de réagir et de lui donner ma clé USB. Il a pris un ordinateur portable, me l’a ouvert et m’a laissé lancer mon téléchargement :

— En attendant, vous vous asseyez deux minutes ? me demande-t-il en me montrant son canapé.
— Joli canapé et fauteuils ! Un créateur italien sûrement ? J’adore.
— Oui, j’aime ledesign seventies.
— Comme moi, nous avons les mêmes goûts, on dirait, au moins pour la décoration.

Je reprends un peu de poil de la bête, je retrouve un peu d’assurance :

— En plus, c’est confortable ! Les créateurs de cette époque-là ont fait de jolies choses, mais souvent ne se sont pas préoccupés du confort.
— C’est vrai. Je vous offre un verre en attendant que ça charge ? Le fichier a l’air assez lourd.
— Je ne voudrais pas vous déranger…
— Ça ne me dérange pas. Bon, je n’ai pas grand-chose. Porto, vodka… De la Polonaise, me dit-il en souriant, j’ai aussi vu votre nom sur votre boîte aux lettres. Je ne vais pas me lancer à le prononcer. Sinon, soda, jus d’orange…
— Facile pourtant, Chev tchik, mais en attachant les syllabes. Une vodka avec de la glace, et surtout, sans jus d’orange…
— Scchekouik
— Presque ! Et vous faites quoi dans la vie ?
— Je suis concepteur de jeux vidéo, Mademoiselle Scheekik… euh… Mademoiselle Éva !
— De jeu vidéo ? Pourquoi je ne suis pas surprise…
— Pardon ?
— Non, rien… C’est chouette comme métier !
— Oh, ...