LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 6 – NINA VEUT MOURIR SUR SCENE - Histoires de Sexe

LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE, épisode 6 – NINA VEUT MOURIR SUR SCENE

... de chez moi, je croise un pote :

- Tu vas où, il me dit.

- J’vais au taf.

- Ahahahah, bon courage.

- ça va, j’ai dit que j’allais au taf, pas que j’allais travailler.

9 h 58 : j’arrive au boulot. Je balance à l’open-space :

- Je suis de bonne humeur ce matin. Profitez, ça ne va pas durer.

- Bonjour, me fait Audrey

- Ah ! Trop tard !

10 h 00 : aujourd’hui, j’ai mis un haut tellement décolleté, que je me déconcentre moi-même. Faudrait que je fasse attention quand même.

10 h 15 : non, mais je ne dis pas que le temps s’est rafraîchi. Je dis juste que j’ai croisé un moustique avec un col roulé. C’est peut-être ça aussi les effets du réchauffement climatique. Ou bien, c’est un moustique qui a écouté les conseils du gouvernement.

10 h 30 : je suis à la médecine du travail. Le médecin (un con !) me demande :

- Vous allez bien ?

- Ah non ! J’entends des voix, j’ai l’impression qu’on m’appelle, qu’on m’observe…

- Et ça vous arrive souvent ?

- Oui, principalement au travail.

10 h 45 : Cyrielle m’a envoyé un SMS « Coucou, t’es là ? ». Là, je suis en train d’essayer de me décider pour savoir si je suis là ou pas.

11 h 00 : je dis à Audrey :

- Non ! Je ne dis pas que tu es moche, je dis juste que si tu pouvais rester de dos quand tu me parles, ça serait mieux.

11 h 45 : une fois, j’ai fait une teckel. Alors, c’est comme une levrette, mais le mec était tout petit.

12 h 30 : je parle souvent de mes ex. En mal. Mais bon, tous les ex ...

... ne sont pas des mauvaises personnes. Regardez, moi par exemple. J’en suis la preuve vivante. Je suis une ex. Eh ouais ! Et je suis géniale.

Bon pour mon dernier ex, à part quelques coups de fil anonymes la nuit à sa nouvelle pouffe, quelques pneus crevés, on s’entend plutôt bien avec l’autre con.

13 h 45 : je reviens au boulot. Je suis allée chez le coiffeur à midi. Les collègues, enfin les cons de l’open-space, plutôt, n’arrêtent pas de me dire que ma nouvelle coupe me rajeunis de dix ans. Mais fermez là bandes d’abrutis. Je viens de me prendre quarante trimestres de cotisations en 30 secondes. Fait chier !

13 h 55 : quand une relation échoue, ce n’est pas seulement sa faute à lui. C’est la faute aux deux. A lui et à sa mère.

14 h 15 : en France, quand il y a deux centimètres de neige, c’est la cata. Remarquez, deux centimètres de moins, ça peut-être la cata.

14 h 30 : c’est la cerise sur le gâteau qui fait déborder le vase. De toute façon, la goutte d’eau qui fait déborder le fameux vase, ferait mieux d’éteindre l’étincelle qui met le feu aux poudres. La connasse ! C’est comme la cerise sur le pompon qui fait aussi déborder ce putain de vase.

14 h 50 : c’est la Saint Valentin… Demain, on va avoir le droit à toutes les connasses qui vont nous prendre la tête avec leurs « mon mec est parfait », parce qu’il leur a offert deux tulipes du jardin.

15 h 00 : pffff, on est que mardi et je suis déjà aussi fatiguée que le vibromasseur d’une nympho.

15 h 20 : ...