Le journal de Nina Baudelaire : la loi de Murphy - Histoires de Sexe

Le journal de Nina Baudelaire : la loi de Murphy

... bien, je l’ai reconnu. Il a voulu boire un verre pour parler du bon vieux temps. Il m’a encore dit tous ses regrets, qu’il m’aimait encore. Il m’a demandé si moi aussi, je l’aimais encore. Je lui ai dit « Tu es le soleil de mes nuits, inutile et gênant ». J’aime maladroitement peut-être, mais tellement sincèrement. Ce n’est pas le cas de tout le monde.

9 h 15 : Audrey m’appelle. La conne ! Même quand je ne suis pas au boulot, elle me harcèle. Tous les hommes sont pareils, qu’elle se lamente. Je lui réponds :- Je comprends ta déception, mais fallait pas tous les essayer.

Elle me raccroche au nez. Quelle conne !

9 h 20 : je me bouge quand même pour aller au boulot. J’ai eu mauvaise conscience.

10 h 15 : j’arrive au boulot en retard. La cheffe me dit :- Ça fait cinq jours que tu arrives en retard, tu en conclues quoi ?

- Ben, qu’on est vendredi…10 h 30 : j’aurais besoin d’un voyage de noces au Maldives. Mais sans noces, parce que j’ai personne. C’est possible ? Où je dois m’inscrire ? Meetic ? Tinder ? Non pas Tinder ? Le site de Jackie et Michel ? Non merci…La vie est plus facile qu’on ne pense finalement. À partir du moment, où on ne pense pas en fait.

10 h 35 : ne pas penser, j’ai la solution ! Le sport ! Déjà, c’est bon pour ce que j’ai et puis, c’est bon pour… Euh … C’est bon quoi. J’ai commencé par le yoga pour me relaxer. Bon d’accord, je bois des apéros dans la tenue que je mettrais si je faisais du yoga. Mais c’est un début.

Maintenant, je cours. ...

... Enfin, disons que j’enfile une tenue fluo et que je vais au parc. Il parait que deux minutes de rire, c’est aussi bon pour la santé que trente minutes de jogging. Je regroupe les deux. Tous les soirs, je vais au parc pour me foutre de la gueule des joggers pendant deux minutes.

Si un jour mon corps était retrouvé sur un parcours de jogging, sachez que j’ai été assassiné ailleurs et déplacée là. Vous pourrez le dire aux flics.

Des études ont montré que si tu fais du sport, que tu manges sainement, que tu ne bois pas d’alcool, tu meurs quand même. En fait, la mort, c’est la vie. Ou l’inverse, je ne sais plus.

Le sport donne le pouvoir de se trouver belle toute nue. Heureusement l’alcool aussi. De toute manière, j’ai arrêté le sport au lycée en terminale, sans patchs, sans acupuncture, sans aide. Juste la volonté.

10 h 40 : un jour, mon prince viendra. Je serai vieille, grosse et moche. Ça sera bien fait pour sa gueule.

11 h 30 : ma mère m’appelle pour me demander ce que je veux pour mon anniversaire le mois prochain. J’ai juste envie de lui répondre, un orgasme, un vrai, avec un mec bien sous tous rapports, gentil, beau et vicieux. Mais c’est ma mère. Je ne peux pas lui répondre ça. Déjà, depuis l’épisode de la cuisine et de la sodomie sur le plan de travail, c’est tendu… Alors, je lui réponds :- Euh, je ne sais pas, un parfum…Je repense au Noël d’il y a deux ans, où j’ai eu une petite table pliante. J’avais demandé une tablette.

12 h 15 : ce matin, j’ai bossé ...