Le journal de Nina Baudelaire : la loi de Murphy - Histoires de Sexe

Le journal de Nina Baudelaire : la loi de Murphy

... fait semblant d’avoir oublié en s’excusant. Un de perdu, dix de retrouvés, que je lui réponds. Je raccroche. Connasse ! Mais occupe-toi de ton cul, vu la superficie, tu as de quoi t’occuper jusqu’à tes vacances à Saint-Malo !

Un de perdu, dix de retrouvés ? Quelle connerie, ça ne marche que pour les kilos ça.

15 h 05 : ma copine Cyrielle m’appelle, « petite pétasse » dans mes contacts. Elle me dit qu’Elodie vient de lui dire, que je suis une grosse conne, que je suis une mal baisée, que si mon mec s’est barré, c’est parce que je l’emmerdais, que ma vie est un gros bordel.

15 h 15 : je fais un SMS à Elodie « grosse connasse, si ma vie t’intrigue autant, viens prendre un café à la maison, je vais te raconter la vérité et tu auras l’air moins conne à raconter n’importe quoi ». Salope, les faux-culs, c’est comme les répondeurs, ça parle toujours quand tu n’es pas là.

15 h 20 : Elodie me répond qu’elle ne comprend pas.

15 h 20 : je réponds dans la foulée : « T’es payée pour critiquer et faire chier le monde ? Ou tu fais du bénévolat ? ».

15 h 35 : Elodie ne me répond pas. Je pense qu’on est fâchées.

16 h 00 : l’autre jour en lisant un livre sur la psycho, je me suis aperçue que je pouvais illustrer chaque trouble mental par un exemple issu, soit de ma famille, soit de mes amis.

17 h 00 : avant Facebook et les réseaux sociaux, on avait une vague idée du nombre de cons sur terre. Aujourd’hui, on a même leurs noms et leurs prénoms. Voilà ce que je me dis en ...

... pourrissant le mur de Cyrielle en me faisant passer pour Elodie.

18 h 00 : cinq cents chariots au supermarché et je me farcis toujours celui qui me fait danser la macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s’accouplent. Enfin, quand je dis cochons, une truie et un verrat, pas deux humains dégueulasses.

J’ai eu la mauvaise idée de mettre une veste rouge pour venir à Auchan. J’espère qu’ils ne vont pas me faire remplacer Monique ce week-end à la caisse ! Je viens à Auchan maintenant, parce qu’à Carrefour, je suis interdite de séjour depuis que j’ai insulté la connasse à l’accueil avec son badge « je suis là pour vous aider » qui a refusé de venir chez moi faire le ménage le samedi suivant. La menteuse !

18 h 30 : après avoir grillé la place de deux vieux, je suis dans la queue des moins de 10 articles. Et j’en ai 17. C’est le grand frisson. Mon côté rebelle ressort.

18 h 45 : je suis rentrée. Je suis super-fatiguée. En fait, c’est comme être fatiguée, mais avec un masque et une cape.

19 h 00 : je vide mon dressing et je constate que les vêtements d’il y a dix ans me vont encore. Le kif total. Là, je viens d’essayer une écharpe, elle me va comme un gant ! Tiens, si j’essayais mes gants.

19 h 45 : j’ai pris un café allongée ... Sur mon canapé. Je m’en suis foutu partout.

19 h 48 : j’envoie un SMS à ma copine Claire qui est un peu conne (d’ailleurs, c’est « grosse nunuche » dans mon répertoire) : Moi : les sanglots longs des violons de ...