Le journal de Nina Baudelaire : la loi de Murphy - Histoires de Sexe

Le journal de Nina Baudelaire : la loi de Murphy

... rendez-vous à la banque, moi, j’attends qu’ils me convoquent. Une fois, j’ai joué à cache-cache avec mon banquier. Et à chaque fois qu’il me trouvait, il criait « découvert ».

Je ne comprends pas. On doit être sûrement plusieurs à utiliser mon compte bancaire. Ce n’est pas possible autrement.

Bon, je me suis un peu lâchée le mois dernier pour les soldes d’hiver. Faire les soldes, c’est comme se faire draguer quand tu es bourrée. Tu finis toujours avec des trucs que tu n’aurais jamais ramenés à la maison, dans des conditions normales.

Après vérification de mon compte bancaire, finalement, j’ai assez d’argent pour vivre confortablement pour le reste de ma vie. Enfin, si je meurs la semaine prochaine.

18 h 45 : je décide d’aller sonner chez les voisins du dessus pour leur dire qu’ils calment leur gamin qui gueule tout le temps et tape du pied. Ils me répondent qu’ils vont essayer, mais que ce n’est pas gagné parce qu’il est hyperactif. Je leur dis que non, il n’est pas hyperactif, il est juste insolent, con et mal élevé.

19 h 00 : repassage suite au vidage du lave-linge de la veille. Si ça se trouve, les planches à repasser sont d’anciennes planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et ont trouvé un vrai boulot.

Parfois, tout ce qu’une femme désire, c’est qu’un mec la jette sauvagement sur le lit et qu’il nettoie l’appart, qu’il fasse le repassage, pendant qu’elle se repose.

Mon ex, j’ai essayé de lui apprendre à repasser. Un échec ! J’ai usé de ...

... pédagogie pourtant :- C’est simple, tu attends que ça soit chaud et humide, puis tu appuies là, et là aussi. Tu vas et tu viens. Tu vas et tu viennnns. Oui, encore… Ah oui !!! Comme ça !!! Tu vois chéri, c’est simple le repassage.

Mon ex ! C’est dingue comme certaines personnes peuvent embellir votre journée, en n'étant juste pas là !

20 h 00 : je m’escrime à ouvrir, une putain de boîte de conserve. Des haricots verts extra-fins. Le gros connard qui a inventé l’ouverture facile, c’est à coup sûr le même qui a collé tout le début des rouleaux de PQ.

20 h 05 : j’ai acheté la crème « Goodbye cellulite ». Depuis une semaine, je me tartine les fesses avec. Force est de constater que la cellulite ne comprend pas l’anglais.

21 h 00 : rien à la télé ! Les gens pensent que je suis folle parce que je parle à mon chat. D’accord ! Et qu’est-ce que je suis censée faire hein ? Je l’ignore quand il me pose une question ?

21 h 30 : l’autre soir, je me suis dit, Lisa, tu ne boiras pas. Heureusement, je ne me prénomme pas Lisa. Noyer son chagrin dans l’alcool pour oublier son ex, c’est bien. Noyer son ex dans l’alcool pour oublier son chagrin, c’est mieux je pense.

22 h 00 : je comate devant la chaîne National Geographic. Parfois, je rêve de poser ma tête sur une épaule rassurante et virile. Et puis, je pense à mon oreiller qui ne me demande jamais ce qu’on bouffe le soir, qui ne ronfle pas, qui ne sent pas des pieds et qui ne me fait jamais chier ? Alors, je vais l’étreindre avec ...