Le con-cierge de mon cœur - Histoires de Sexe

Le con-cierge de mon cœur

... contentant de lui lancer quelques pierres de temps à autre. Mais pour bien qu’il croise un chien errant − de préférence petit, vieux ou malade − et que celui-ci ait le malheur de l’approcher, il peut être certain qu’il n’échappera pas à un coup de savate de derrière les fagots… Manque de chance, la dernière fois qu’il a shooté un innocent petit caniche, le proprio du clébard en a profité pour lâcher ses deux autres chiens, à savoir un énorme doberman et un pit-bull, qui se sont fait un devoir d’aller protéger leur copain. Bref, je vous laisse imaginer ce qui s’est passé ensuite ! Mais revenons à nos moutons… Je poursuis.

— En plus, il ne verrait pas la différence entre un sanglier et une perdrix !
— Tout juste… Toujours est-il que même s’il a déjà foiré trois ou quatre fois son examen de chasse, il s’est trouvé un type pour lui vendre un calibre 12.
— Et alors ?
— Eh bien, je te la fais courte : déjà, il a emprunté la voiture sans permis de la Mère Andretti…
— Elle a été assez naïve pour lui filer les clés ?
— Disons plutôt qu’il a profité d’un instant d’inattention pour les lui piquer ! Toujours est-il qu’une fois sur place, le vendeur a eu l’idée saugrenue de vouloir lui faire essayer sa pétoire dans son champ.
— Ça a dû être épique !
— Plus que tu ne crois ! Le premier coup est parti juste entre les pieds du gars, c’est d’ailleurs miraculeux qu’il n’ait pas été blessé ! Alors, il a bien entendu voulu reprendre l’arme, mais l’autre gourde ne l’a pas lâchée et le ...

... second coup est parti dans la fenêtre du salon… Et le contenu de la troisième et dernière cartouche a fini dans le plafond dudit salon qui avait été entièrement refait la semaine précédente.
— Vache ! Ça a dû ronfler !
— Carrément ! Mais c’est pas tout… Notre blaireau national a alors voulu se barrer dans l’urgence mais comme il n’est toujours pas foutu de savoir dans quel sens tourner le volant pour aller à droite ou à gauche, il a également emplafonné la voiture de notre malheureux vendeur… Qui a repris son flingue, l’a chargé de chevrotines avec la ferme intention de transformer l’autre andouille en passoire ! Bon, par bonheur, il s’est repris et a mis des cartouches au sel à la place, c’est pour cela que Tronchopadock a les jambes Louis XV et qu’il ne peut plus s’asseoir !

Une chose est certaine : si, à ce moment-là, il avait couru aussi vite que le monde entier l’emmerde, le mur du son n’aurait pas été loin.

— Voyons le bon côté des choses, il ne doit plus pouvoir se servir de son ordinateur !

Ça, ça restera sans doute toujours l’une des grandes énigmes de l’univers : ce couillon sait à peine lire, il suffit de suivre les commentaires qu’il laisse partout où il passe pour remarquer qu’il ne comprend jamais rien à rien mais que sa volonté de nuire est sans limite, c’est pourquoi il navigue sur la toile depuis des années… Avec une belle constance, il dépose des avis forcément toujours négatifs sur tout ce qui se présente, du resto pas encore ouvert où la bouffe ...