Don Booth et l'immeuble maudit - Histoires de Sexe

Don Booth et l'immeuble maudit

... satisfaction intense en passant à son tour sur le palier derrière moi.
— Les coups de règle sur les fesses me sont réservés, n’oubliez pas que j’en ai le copyright, cria madame Kuck en passant à la suite.

Seul Trout, qui arrivait loin derrière, tout essoufflé, s’arrêta à la hauteur de mon palier et prit le temps de me regarder à travers le chambranle de la porte que je venais de défoncer. Et il me dit :

— Je sais !
— Vous savez quoi ?
— Je sais ce que vous avez fait !
— Quand ? Où ?
— Là où vous étiez ! Et vous y étiez ! Je le sais ! C’était vous !
— Vieux fou !

Mais les cris reprenaient, et cet organe je le reconnaissais immédiatement : Karen m’avait assez crié dessus pour que je détecte le son de ses cordes vocales à un kilomètre de distance. Je bousculai Trout qui me parlait des hommes verts du grenier et montai les marches pour arriver devant la porte du catcheur, porte devant laquelle tout le monde était agglutiné et à travers laquelle perçaient les cris de mon assistante.

Je me ruai sur le battant en poussant un cri de bête et me fracassai l’épaule sans résultat.

— Ah quel bel effort, dit madame Robinson, on aurait dit Jack Nicholson dans Shining !
— Moi je voyais plutôt Anal Fatal dans Viole-moi l’anus avec le tuyau du lavabo, vol. 19 !
— Nous n’avons pas les mêmes références…
— Moi, je me rappelle plutôt Marie-Anne Charlotte de Corday en train d’essayer de rentrer dans les appartements de Marat, déclara Trout.
— Ben oui, bien sûr, vous ...

... étiez aussi témoin de la Révolution française, répliqua madame Kuck !
— Non, c’est un ami qui m’a raconté ! Moi pendant ce temps, j’étais à Saint-Domingue et je participais à l’abolition de l’esclavage ! Je ne pouvais pas tout faire ! D’ailleurs je crois qu’elle a fini par y entrer assez facilement ; les dames ont toujours ce qu’elles veulent !
— Moi, intervint Maxwell, je pense surtout qu’avant d’essayer de défoncer une porte en chêne massif nous devrions juste essayer de tourner la poignée…

L’idée n’était pas bête, je tournai la poignée…

et…

ben, la porte s’ouvrit, vous vous attendiez à quoi ?

Je pénétrai en trombe dans l’appartement du catcheur en hurlant comme Céline Dion un soir de concert, et trouvai ma jolie Karen attachée, nue, en travers le lit, les yeux bandés, des marques de flagellation sur le ventre, les cuisses et les seins.

Les autres m’avaient suivi, et j’entendis mesdames Robinson et Kuck crier « génial » et se jeter sur ma pauvre assistante en brandissant des martinets. Je hurlai :

— Stop !

Tout le monde se figea, et je savourai cet instant… pour une fois que les gens faisaient ce que je leur disais…

Mais Harry le Désosseur sortait de la salle de bain, entièrement nu, le sexe tendu (Mon Dieu, la taille de son bazar ! ! ! ! !), une capote XXL recouvrant l’engin. Il brandissait un fouet dans la main droite pendant qu’il écartait les gens de sa main gauche.

— Elle est à moi ! criait-il. Elle s’est donnée à moi !
— On se la partage ! ...