Don Booth et l'immeuble maudit - Histoires de Sexe

Don Booth et l'immeuble maudit

... » par terre, juste ici même sur le carrelage ! Ce n’est que le soir que j’ai découvert la disparition du pénis de mon mari et que j’ai compris qu’il y avait peut-être un lien !
— Un lien avec ce grain de poussière…
— En fait, je l’ai regardé à la loupe, ce n’est pas vraiment un grain de poussière, je dirais plutôt que c’est un morceau de sciure de bois !
— Intéressant… Votre voleur de pénis serait donc un bûcheron ?
— Peut-être ! Remarquez : ça peut aussi être un menuisier ! J’ai toujours trouvé que les menuisiers avaient un côté pervers à tripoter des morceaux de bois comme s’il s’agissait de la poitrine d’une femme, vous n’avez jamais remarqué ?
— Faut dire que j’ai jamais vraiment eu l’occasion de voir un menuisier en action…
— Croyez-moi sur parole !
— OK, mais selon vous, pourquoi voler le pénis de votre mari ?
— Mais pour s’en servir afin de se donner du plaisir, bien sûr !
— Vous ne croyez pas qu’on peut trouver facilement des sex-toys n’importe où de nos jours ?
— Aucun ne saurait égaler le potentiel du pénis de mon mari, croyez-moi, et en vrai il est encore plus… Mmmmm… si vous pouviez le sentir s’insinuer entre vos fesses !
— Je ne préfère pas… Mais sinon, d’autres choses ont-elles disparu ?
— Un énorme poulet rôti que j’avais dans le frigo.
— Le même jour que le pénis ?
— Oh non, le pénis a disparu il y a six jours seulement, alors que le poulet c’était il y a deux semaines, le même jour que mon plaid, pensez donc, une si jolie petite couverture ...

... indienne que j’avais achetée lors de mon voyage de noces au Nebraska !
— Madame Robinson, arrêtez donc de vous foutre de moi !

Elle resta interdite quelques instants, me regardant comme si j’étais Maryline Manson en personne. Je dois bien admettre que j’avais pris un risque au cours de ce petit interrogatoire improvisé. Mais je pensais que madame Robinson avait besoin d’être un peu bousculée pour faire progresser les choses, et puis je devais bien admettre que sa conversation idiote commençait à me courir là où je pense. Poursuivant dans ma théorie je repris :

— Personne ! Vous m’entendez ? Personne ! Non, personne ne va jamais en voyage de noces au Nebraska, c’est l’endroit le plus flippant, le plus chiant et le moins sexy de cette fichue planète ! De la même façon, personne ne s’éclate à se mettre une bite en plâtre dans le cul si cette bite a le corps d’une taupe et la gueule de Mickey Rourke, ce serait encore plus malsain que d’écouter Tom Cruise parler de scientologie, personne n’est aussi tordu ! Et de toute façon, pourquoi auriez-vous besoin d’un tel appareil alors que vous avez cet empaleur professionnel de Dooling qui vous besogne toutes les nuits quelques étages plus hauts ? Enfin, votre soi-disant microscopique morceau de sciure de bois pourrait aussi bien être une puce savante dressée pour faire la morte au fond d’une boîte qu’un poil de cul fossilisé d’Abraham Lincoln ! Ça ne prouve rien du tout ! Et pour conclure, l’alcool que vous nous avez filé hier soir ne ...