LE CASTOR 2. - Histoires de Sexe

LE CASTOR 2.

... ?… Pas possible, mais demain ? Ah ! Bonne nouvelle, ton mari part en voyage pour quarante-huit heures… bien évidemment… oui… oui. Le propriétaire t’a donné les clés… quoi, répète, ce n’est pas vrai ! Chouette alors. On déménage pendant l’absence de ton vilain… Tu es sûre, demain ou après-demain au plus tard… Parfait mon cœur… C’est ça, on rattrapera le temps perdu. Mais oui, je t’aime. Tu as rendez-vous dans huit jours chez le notaire… l’appartement ?… à mon nom… ça me gêne un peu,… tu ne devrais pas. Tu prends des risques… parce que tu m’aimes ! Ah ! Bon, si cela te fait plaisir. Oh ! Merci amore mio ! Je t’aime comme un fou. Te quiéro, ti amo, ich liebe dich, I love you… Enfin si tu penses que c’est mieux ainsi, je viendrai signer…

Les trois auditeurs applaudissent. L'amoureux doit mentir:à une table voisine on fête un anniversaire. Il reprend

- Oui, je ferai comme tu voudras… Ah ! Tu as pris rendez-vous à la banque ?… dans quatre jours seulement. Ils sont débordés ?… Tu peux te présenter sans rendez-vous peut-être. Oui, je t’aime. C’est bien. Tu penseras aussi à ouvrir un compte dans un autre établissement, à ton nom, si… Quand tu auras rassemblé tous les avoirs, tu sais les livrets ou comptes à terme, etc. tu feras un chèque ou deux en direction de ton nouveau compte. Mais oui, plus tard… si tu l’exiges nous ouvrirons un compte joint… Non, je ferai comme tu voudras. Eh oui, moi aussi… une petite souris pour voir la tête de ton cocu quand il découvrira son compte ...

... à zéro… Oui, je t’embrasse, mon tendre amour, sur la bouche, sur les tétons, sur ton délicieux berlingot… Ah, ma queue te manque déjà ? Mais oui, elle t’appartient…. Tu essaieras, après quatorze heures aujourd’hui….. Merci, y a pas de quoi… je suis là pour te conseiller, c’est bien normal. Bisous ma chérie adorée…

Il a raccroché, toute la table applaudit la prestation.

- Alors, vous avez compris. La vieille me bouffe dans la main, à coups de queue je vais la faire grimper sur un nuage et ensuite, à moi le magot. C’est pas beau ça ? Le mari voyage et je déménage, youpi !

À ma place j’enrage. Le serveur s’inquiète de mon manque d’appétit. J’accuse des aigreurs d’estomac et ce n‘est pas une invention. Le hasard m’a servi une soupe infecte. Ma femme aurait séduit un gigolo ou un gigolo aurait séduit ma femme. Ce point n’est pas clair : la poule a fait l’œuf ou l’œuf a fait la poule…. Ma femme serait sur le point de me quitter, de vider mes comptes, de partir vivre avec le jeunot, dans un appartement qu’elle lui paierait pour échapper à mes poursuites et finalement divorcerait pour obtenir sa part sur notre maison.

Et le gigolo la saute avant de la plumer. Il plumera la poule aux œufs d’or et s‘en ira avec les œufs… Colette a donc une cervelle de poule pour son conseiller et amant. La fameuse réunion de ce matin m’a expédié au restaurant et m’a fort heureusement permis de tout apprendre. C’était un rendez-vous amoureux entre ma femme et ce morveux. La lingerie ? Elle ...