Pièce philosophique - Histoires de Sexe

Pièce philosophique

... effet, la tête d’un bébé est très fragile, et la malléole est encore malléable.

Mademoiselle, vous allez prendre ce bébé en celluloïd et le promener dans l’appartement en imaginant qu’il pleure. On le berce, on le secoue gentiment pour le calmer, sans ne jamais le prendre par les pieds et sans ne jamais se prendre les pieds dans le tapis persan. Une fille au pair ne doit pas commettre d’impair.(la baby-sitter s’exécute)

Vous savez l’anglais et vous apprenez l’allemand. Alors il serait souhaitable que vous lui parlassiez dans ces dialectes. Je tiens à ce que mon gosse ait la bosse des langues. Il sera un grand diplomate ; je le pressens.(la baby-sitter s’exécute)

C’est bien, mon enfant, maintenant il faut lui chanter quelque chose. Cela non plus ne s’improvise pas. Si vous commencez à chanter quand l’enfant sera né, probablement vos chants ne seront pas au point et il aura l’oreille gâtée pour la vie. Chantez, bon Dieu de cul !

BABY-SITTER –(elle chante)

MARI – Oui, pas mal, instructif, donc ça peut l’endormir. Mais imaginons qu’il soit réfractaire à tout enseignement scolaire. Il vous faudra donc danser avec lui dans les bras. Voyons un peu. Musique !

La baby-sitter dans le tango avec l’enfant dans les bras.

MARI – Admettons, mais s’il déteste comme moi les danses classiques, il faudra danser et vous désaper en même temps, lui montrer un sein, ce sera pour lui un objet du passé et un sujet de l’avenir. Essayons voir.(la baby-sitter s’exécute) Je dois ...

... tester la douceur de ce sein où mon enfant s’endormira. Laissons cette cellulite en celluloïd. Ce qu’il est gras ce bébé ! Et n’oubliez pas que vous êtes fille au père.

BABY-SITTER – Non, monsieur, vous vous égarez. Je suis la baby-sitter, mais je ne suis pas jeune fille au pair puisque vous me ramenez tous les soirs, que j’ai une colocataire à la résidence universitaire et que votre chambre de bonne est occupée par la bonne.

MARI – En fait, je vous laissais envisager une promotion, mais si vous montrez autant de réticences, j’en ferai peut-être profiter une autre. Moi, je vous ai fait confiance en vous montrant mes attributions dans la vie et mes attributs dans la voiture. Vous savez que je travaille dans la publicité et que je peux faire de vous la reine d’un abribus. Là, où les malheureux lève-tôt viennent frissonner, compter leurs pièces de monnaie et baisser les yeux sur leurs chaussures humides. Oui, mais quand ils relèvent la tête, c’est pour apercevoir dans un paysage caribéen – imaginez ! – votre minois qui vend le pneu idéal pour la pluie et votre cul qui ne dit pas le contraire. Alors, ils salivent !

BABY-SITTER – Mais s’ils attendent l’autobus, c’est qu’ils n’ont pas de voiture, alors pourquoi ils saliveraient pour un pneu ?

MARI – L’objectif du publicitaire, c’est justement de vendre des pneus à des gens qui n’ont pas de voiture, parce que ceux qui ont une voiture, en général, ils ont des pneus.

FEMME – Monsieur mon mari, je suis désolée de vous ...