Pour en finir une bonne fois pour toutes avec le sexe (T.2) - Histoires de Sexe

Pour en finir une bonne fois pour toutes avec le sexe (T.2)

... You Later Alligator Club et leurs amis aux idées larges !

À bientôt ! »

Yvan de la Serge répondit donc favorablement à l’invitation, reçut tous les renseignements utiles, et se rendit à Sensenruth avec son épouse Yvonne (ça ne s’invente pas !) et un couple d’amis aux idées larges, Albert et Sarah Khlette.

Laissons Yvan nous relater brièvement sa soirée.

« C’était vraiment bien organisé. Je veux dire que pour un foutoir, c’était un beau foutoir. Et pour commencer, le prétendu Champagne était un « méthode champenoise » venu d’on ne sait où ! J’aurais pu m’en offusquer, et c’est ce que j’ai fait dans un premier temps, mais une serveuse topless – du genre vieille peau – m’a aimablement expliqué que pour ce que les gens allaient en faire, c’était bien suffisant.

Nous étions environ une soixantaine, ce qui m’a paru peu, dans un premier temps, mais en fin de compte, c’était mieux ainsi, parce que quand ça a dégénéré (assez rapidement, d’ailleurs), j’ai trouvé que nous étions vraiment très nombreux. C’est incroyable ce qu’une assemblée de gens à poil peut être impressionnante !

On ne voit plus que des bras, des jambes, des seins, des sexes ; au point qu’on se demande parfois si on va pouvoir retrouver les siens !

« Embrasse-les tous, Dieu reconnaîtra les siens », disait Maître Georges B., mais il ne parlait pas vraiment de ça.

Et je vous passe la description des odeurs, lorsque tout colle avec la bouffe, le mousseux, la salive, la mouille et le sperme. Je ...

... ne vais pas tout vous expliquer, ce serait fastidieux, mais sachez qu’à l’issue de cette soirée, j’ai rassemblé mes souvenirs et pris quelques notes dans un carnet. Je vous les livre, en vrac :

1) Où avaient-ils été chercher ce foutu mousseux de merde qui m’a fait gerber ?

2) Où s’étaient-ils procuré ces capotes de merde qui se déchiraient deux fois sur trois ?

3) Je n’ai pas retrouvé mes chaussettes.

4) J’ignore toujours si ma copine Sarah est un bon coup. Mais elle gueule quand on la sodomise, ça oui, j’ai vu et entendu.

5) Jamais je n’aurais imaginé qu’un jour j’allais tailler une pipe à un inconnu (et le sperme, c’est pas bon).

6) J’aimerais casser la gueule au salaud qui m’a mis un doigt dans le cul sans m’en demander l’autorisation.

7) Ma femme Yvonne refuse de me dire combien de mecs l’ont baisée au cours de la soirée.

8) Le recteur de l’université de Trifouilly-les-Oies a une petite bite, mais je lui ai promis de ne le dire à personne, alors, ne le répétez pas.

9) 80 % des gonzesses se rasent le minou.

10) 14,17 % des mecs se rasent les burnes.

11) La blonde aux gros seins avec un papillon tatoué dans les reins est un bon coup, mais je me demande si ce n’est pas elle qui m’a refilé la chtouille.

12) Qu’est-ce qui m’a pris de répondre à cette putain d’invitation ? J’aurais mieux fait d’imiter Ovide R., quitte à héberger ma belle-mère.

Une certitude, néanmoins : plus jamais ça ! »

Pour en finir avec le sadomasochisme.

Le ...