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L'association
Datte: 15/11/2018, Catégories: nonéro, délire, Humour Auteur: Gufti Shank, Source: Revebebe
... ? – Germaine. – Boooonnnn-soiiiir-Geeeer-maaaiiiine ! – Bonsoir à toutes. Je voulais simplement dire un mot en réponse au témoignage de Mylène. – Tiens, tourne-toi vers elle. – Mylène, je voulais te dire de ne pas baisser les bras ! D’être forte ! Des solutions existent ! Clapclapclapclapclapclap ! – Dans la région d’où je viens, nombreuses sont les femmes dans ta situation, Mylène. Mais nous avons peut-être un début de solution : notre antenne locale a signé un contrat avec une entreprise de moulage et de plasturgie qui va nous permettre d’ici environ six mois d’acquérir – à un prix certes encore élevé – des poupées géantes à l’effigie parfaite de Gufti Shank. Brouhahabrouhahabrouhaha. – Je sais ce que vous pensez toutes, mais laissez-moi vous montrer quelque chose. Si madame la présidente me le permet, je vais utiliser son système de vidéo projection pour que vous puissiez contempler ce dont je vous parle. – Je t’en prie, Germaine. – Merci… tenez… attendez… je branche ma clé… voilà… encore un petit instant… et… regardez… Ooooooooooohhhhh ! – On y croirait, n’est-ce pas ? Attendez, il y a d’autres photos, regardez… Ouuuaaaaaahhhhh ! – Eh bien, Germaine, ce que tu nous montres là est très prometteur ! Clapclapclapclapclapclap ! – Et tu dis que ce produit sera disponible dans combien de temps ? – L’entreprise s’est engagée à nous fournir les premiers modèles dans environ six mois. – Mais tu parlais du prix ? – ...
... Oui, c’est encore très cher ; mais si ces modèles donnent satisfaction et si la demande est croissante, l’entreprise pourra sans doute en fabriquer en série et les prix baisseront nécessairement. ?????????????? – Huit mille deux cent cinquante-six euros, pour l’instant. !!!!!!!!!!!!!!!!!!! – Oui, mais vous savez, quand on est dans une situation comme celle de Mylène… – Tu as parfaitement raison, Germaine ! Et grâce à vous, l’avenir de ces femmes est désormais moins terne. Merci Germaine, et bravo ! Clapclapclapclapclapclap ! – Mais excusez-moi, s’il vous plaît ; j’aperçois les membres du Comité Directeur qui me font signe que l’heure tourne. Vous savez que nombreuses sont parmi nous celles qui ont des obligations familiales, aussi allons-nous, si vous le voulez bien, aborder tout de suite les formalités administratives. Brouhahabrouhaha. – Nous allons commencer par le vote de la modification de nos statuts. Peu de changements, en fait, et essentiellement ce que nous avons évoqué à notre dernière assemblée. Tout d’abord, compte tenu du fait que nous dépassons désormais largement les cinq mille adhérentes, et compte tenu de l’impact très positif du travail de notre association sur certaines d’entre nous – rapports psychiatriques à l’appui – le Comité Directeur proposait de tenter de faire reconnaître notre association « d’utilité publique ». Je vous propose de vous prononcer tout d’abord sur ce point précis ; veuillez prendre votre télécommande pour ...