Lucie, But Not Lucky (?) Ch. 07 - Histoires de Sexe

Lucie, But Not Lucky (?) Ch. 07

... apparaît sur son visage, alors que le mien s'empourpre!

-- Je vous laisse un instant, je vais papoter avec les jumelles qui viennent de finir leur labeur. Je crois que le père Poljack a aussi un présent à t'offrir. Je compte sur toi pour l'accepter!

Il a pris un air plus sévère sur la fin de sa phrase, comme s'il me donnait un ordre déguisé, je ne saisissais pas! Les bigotes, à seulement quelques mètres, nous tournent le dos accaparées par la verve de Paul.

Le père Poljack, lui, m'a bloqué contre l'autel pour éviter que je ne lui échappe, il commence à soulever ma robe et à tripoter mes fesses nues. Je découvre avec inquiétude qu'il prend un cierge d'une vingtaine de cm au calibre d'un gros bâton de colle sur son autel.

Il tente sournoisement de me le mettre dans les fesses! Je chouine, fulmine, peste discrètement pour éviter d'attirer l'attention des deux sœurs, serre fermement les fesses pour garder mon bastion inviolé et tente, sans réussite, de l'écarter avec les mains. Mais ma lutte est vaine devant cette imposante carrure qui m'écrase gaillardement.

-- Tu ne veux pas de mon petit présent? me demande-t-il.

Je n'ai pas le temps de lui répondre qu'il pince violemment une de mes fesses. Surprise je relâche un peu ma garde et il en profite pour introduire sans ménagement le cierge dans mon fondement. Je me mords les lèvres pour éviter de crier sous cette vive douleur!

Il joue un peu avec, l'enfonce en partie, s'assure de son bon maintien entre mes fesses ...

... et rabat ma robe. Il rectifie d'une légère poussée la petite bosse formée par ma robe, puis, s'étant assuré d'une discrétion retrouvée, m'invite à rejoindre le trio.

Une des jumelles m'interpelle sur la durée inhabituelle de ma confession. J'hésite à répondre, même si l'odeur du foutre ne doit pas leur être familier, ces vieilles filles n'ont sûrement pas goûté à une bite depuis des années.

C'est Paul qui vient à mon secours, prétextant mon retour aux sources après quelques années d'errance. Cela nécessite forcément de faire, dans sa conscience, un grand ménage. Quel baratineur!

Après avoir pris congé, la remontée de l'église s'avère des plus tendue, ma démarche tente d'être normale, pour ne rien laisser supposer aux bigotes qui ne me quittent pas des yeux, tout en serrant un peu les fesses par crainte de le voir tomber!

-- Alors que t'a donné le père Poljack en échange de ta culotte?

-- Un cierge Mr, pour exaucer mes vœux!

-- Bien, et il est où?

Devant mon mutisme il reprend.

-- Alors tu as perdu ta langue de commère?

-- Il est dans mes fesses Mr, « penaudé-je » tout bas!

-- Voilà qui dénote d'une délicate attention. Tu l'as remercié j'espère pour ce présent?

-- Bien sur Mr, mens-je éhontément.

-- Alors voiture ou marche à pied? change-t-il promptement de sujet.

-- Comment ça ... oui, je vais prendre l'option marche à pied, percuté-je, ne m'imaginant pas m'asseoir sur le cierge et le voir disparaître dans mes fesses!

La traversée du ...