L'ordre du chaos : saison 2 (3) - Histoires de Sexe

L'ordre du chaos : saison 2 (3)

... comme si rien ne s’était passé. Ou presque. : je sais comment m’y prendre maintenant, et je sais le plaisir qui m’attend. Je suis plus à l’aise dans ce que je fais, plus confiante aussi. Je prends le temps de mieux m’examiner. Ce qu’elle est grosse ! Elle est même carrément hors-norme ! Je rendrais n’importe quel homme jaloux !

Quoique je ne me sentirais pas capable d’accueillir un tel calibre en moi. Mais qu’est-ce qui me prend... ces pensées, ce ne sont pas les miennes. Ce sont celles d’une perverse ! Oooh, peu importe. C’est sans doute ce que je suis en ce moment. Je me moque de ce qu’on peut penser de moi, j’ai juste besoin de jouir à nouveau.

J’ai l’impression de découvrir mon corps pour la première fois. Je réalise ce qui me fait du bien, et ce qui je m’en fais pas du tout. Songer à loger ce sexe au fond d’un vagin et de le limer augmente mon excitation. Je me sens frustrée, tellement frustrée de devoir faire ça à la main ! Et pourtant, c’est bon ! Tellement bon !

J’éjacule une seconde fois. C’est aussi abondant que la première. Tout ce sperme... ce n’est pas humain. Ce n’est pas encore assez, j’ai toujours envie. Cette folie ne s’arrêtera donc jamais ?! Je recommence. C’est encore meilleur que les fois précédentes. C’est que je commence à savoir m’y prendre. Je deviens plus endurante, mais cela décuple surtout mon plaisir. Je jute une troisième fois. Je ne me sens toujours pas soulagée. Je renonce à me débarrasser « rapidement » de ...

... cette affliction. Je m’installe dans mon lit et prends mon temps. Je me caresse, je m’astique, et me fais jouir à nouveau. J’en mets partout sur moi et sur mes draps. Je m’en moque pour le moment. Je recommence. Encore et encore. J’ai perdu le compte de mes éjaculations. Cela devient épuisant physiquement et émotionnellement. Plusieurs heures doivent s’être écoulées maintenant, et je ne suis toujours pas rassasiée. Je gémis, je soupire, je grogne. Je n’ai plus aucune inhibition.

Je ne me suis jamais sentie aussi heureuse de ma vie. Légère. Insouciante.

Mon sexe crache du sperme une nouvelle fois. Je m’attendais à me faire envahir une fois de plus par le besoin, sauf que rien ne vient. Il commence à ramollir. Je débande enfin ? Pour de vrai ?! Je reviens peu à peu à moi. Je me réveille alors lentement de cette folie. Qu’est-ce qui m’est arrivé ? Qu’est-ce qui s’est passé ?! Je ne suis pas sûre de ce que je ressens. Qu’est-ce que je regrette ? Que ce soit arrivé ? Ou que ce soit terminé ? J’ai peur. Je ne me reconnais plus. C’est comme si je découvrais une facette de moi-même dont je ne suis pas sûr d’aimer ni d’accepter. Maudites soient cette Cubi et sa malédiction. Je souhaiterais ne jamais être sortie de ma prison.

Je n’ai rien mangé de la soirée, je suis affamée, pourtant, je ne trouve même plus la force de me lever. Je suis épuisée, éreintée, lessivée. J’ai besoin de me reposer, de dormir. Je pense trop. J’y verrais sans doute plus clair demain.