Lucie, But Not Lucky (?) Ch. 14 - Histoires de Sexe

Lucie, But Not Lucky (?) Ch. 14

Chapitre 14 - Souvenirs, souvenirs!

Acte 1 - Service compris.

Dix mois après le début de ma "relation" avec Paul, je suis toujours partagée, divisée, déchirée! Une partie de moi, mon côté féministe, combat toujours violemment ce qui m'arrive et la manière dont je suis traitée. Une autre, ma partie diplomate, l'a acceptée depuis ce gang bang où tout a basculé, sans que je sache vraiment encore si c'était du bon côté. Par envie, par désir, ou juste pour soulager mon esprit, était-ce une acceptation par défaut? Une troisième, ma face cachée, plus infime celle-là, y trouve du plaisir et revendique une place plus importante. Elle s'acharne à prendre le dessus sur les deux autres sous prétexte d'exister, d'exercer son droit à la différence et de favoriser l'expression des minorités.

Elle me fait peur, m'inquiète, me questionne sur les nombreuses fois ou je n'ai pus m'empêcher de jouir dans des situations plus qu'humiliantes. À chaque fois je me suis réfugiée derrière l'expression de mon corps pour justifier cette faiblesse et peut-être enfouir la véritable raison du plaisir que j'y prenais. Je me suis empressée de mettre des barricades et de refouler toutes les questions embarrassantes du lundi sur mon comportement du week-end, déroutée d'obéir à ces contraintes imposées par Paul. J'ai si souvent tenté de cacher l'expression de mon plaisir, refuser d'accepter ses origines, de reconnaître ses initiateurs.

Mais Paul m'a fait découvrir, certes souvent par obligation, mais ...

... toujours dans le respect de ma personne, des versants inconnus de la sexualité. Un chemin aux pentes parfois dangereuses et souvent sinueuses, parsemé de situations glauques et de rencontres contre nature, faisant passer le sexe et la jouissance au-dessus de toutes les conditions physiques et intellectuelles. Ils étaient des fois sales, moches, gros, gras, puant parfois, tous à cent lieues de mon idéal masculin! Seuls leur queue et mon épanouissement comptaient! Mais ça j'ai mis beaucoup de temps à le comprendre!

Alors prenais-je vraiment du plaisir à me faire humilier ou était-ce le jeu qui m'excitait? Était-ce cette liaison si ambiguë, un besoin inconscient de vivre des situations fortes en émotions pour que mes orgasmes s'expriment pleinement? Est-ce que je peux l'accepter sans me départir de ma personnalité? Pas facile de jouer à docteur Jekyll et mister Hyde et de l'assumer!

Je vous rassure, je ne suis pas tombée follement amoureuse de Paul parce qu'il a réussi à me faire monter au plafond plusieurs fois! Mais ... il y a un petit truc en moi qui a changé, un bidule qui s'est déplacé, un machin qui s'est légèrement entrouvert ... quelques complexes que j'ai mis sous les verrous au fond d'un placard ... Bizarrement de ces situations contraintes naît un sentiment de liberté. Ça y est je suis encore en train de m'allonger sur le divan et vous embêter avec mes petits soucis existentiels!

Ceci dit, ce gang bang est vraiment resté une date clé, j'ai mis trois semaines ...