Ruin, tease and denial - "bonjour" - Histoires de Sexe

Ruin, tease and denial - "bonjour"

... je remonte le bas de ma nuisette à la taille, je mets un genou de chaque côté de sa tête, et je viens écraser mon intimité sur son visage. Fait le cake avec ça sur le nez, gros malin!

Il s'agite de surprise, pas habitué à une approche aussi directe de ma part. Mais je tiens bon, m'appuyant au maximum sur ton visage, sa bouche entre mes fesses, son nez enfoncé dans mon intimité. Après 30sec, il commence à clairement se débattre. Je laisse passer 10sec pour la forme, et me relève un tout petit peu.

Il aspire une grande goulée d'air un peu paniqué. Avec mon clitoris tout proche, ses grandes respirations saccadées ont fait reprendre de plus belle le feu dans mes entrailles.

"Attends, tu veux pas plu… mmmfff…

Tais-toi, plus vite tu t'y mets, plus vite tu respires", lui dis-je d'un ton dominateur en pesant sur son visage de tout mon poids.

Ouhaou, qui a dit ça? Je ne me reconnais pas moi-même. Je réalise alors que je n'avais pas encore parlé depuis mon réveil. Ma voix encore enrouée de la nuit a un côté grave, un peu mystérieux.

La surprise passée, il se met au travail. Sa liberté d'action étant dépendante de ma position, il se lance dans une démonstration de ses capacités, dardant la langue dans toutes les directions, alternant entre pointes le plus loin possible, moulinets, fentes latérales… etc…

Ces termes vous font penser à une compet' d'escrime? C'est normal, son approche est brouillonne comme tout. Mais, messieurs et messieurs (car, soyons honnêtes, ...

... mesdames sont déjà au courant), j'ai une confession à vous faire.

Bien que les hommes aiment à penser un bon cunilingus comme une science exacte, enfant illégitime de la géométrie (angle d'ouverture des cuisses, coefficient de dilatation du clitoris), de la chimie (taux d'hygrométrie de l'entre-jambe, phéromones de dérivés d'oestrogène dans l'air…) et de cuisine (4 tours à contre-sens des aiguilles d'une montre, laisser reposer 15 sec puis répartir dans l'autre sens pour 7 rotations, thermostat 5…), la vérité est toute autre : une bonne excitation féminine, une bonne danse de dragon, c'est surtout une question d'ambiance et de contexte!

Et le contexte actuel d'un homme investi, excité comme tout, en train de s'étouffer avec la langue enfoncée dans ma chatte a mis mon dragons sous stéroïdes.

Bref, ça marche plutôt bien. Fabrice, surchargé comme un gremlins a une pool-party un soir de pleine lune, donne tout ce qu'il peut malgré son accès limité à une source d'oxygène.

De mon côté, les vagues de chaleurs qui m'ont abandonnées au réveil ont repris puissance mille. Je dois me concentrer pour me relever toutes les 30 secondes et laisser mon supplicié avaler ses grandes goulées d'air, avant de plaquer mes grandes lèvres sur les siennes pour relancer la danse de mon dragon.

Après une vague particulièrement intense, je me relève un peu plus longtemps pour reprendre mes esprits. Faudrait pas bâcler tout ça non plus!

Fabrice profite de ce répit inopiné, aspirant ses ...