Tatiana V - Au début - Histoires de Sexe

Tatiana V - Au début

Qui suis-je ? J’ai énormément de mal à le savoir, j’ai par le passé été tellement tiraillée entre les gens, les choses et les faits. Mal dans ma peau depuis le plus loin que je me souvienne, j’ai toujours eu l’impression que je n’étais pas à ma place, que je n’étais pas ce que l’on attendait que je sois. Je décevais tout le monde et surtout je me décevais et je me sentais coupable de cet échec permanent. Je n’ai pas été malheureuse, maltraitée non jamais par mes parents en tout cas. Ignorée, incomprise tout le temps voilà qui est certain. J’avais pas 12 ans que je disais à ma mère que je n’étais pas un garçon. Je le sentais en moi, je ne me voyais aucun point communs avec les autres gamins, je ne les aimais pas et ils me le rendaient bien. J’ai eu le droit à toutes les solutions « médicales », psychologues, psychiatres et médecins divers. Rien n’y faisait naturellement. Mon prénom de l’époque personne même mon daddy chéri ne s’en souvient et je crois que seuls mes parents le connaissent et encore comme ils m’ont effacée de leur vie plus personne ne se souvient. On m’a mise en pension pour mes études, vivre en communauté au milieu de garçons était purement horrible. Tous les profs, les pions, tous sentaient que avec moi çà ne collait pas, je sonnais faux. Je sentais leur gêne face à moi, je pensais que c’était ma faute, que j’étais idiote. J’ai fini par comprendre que j’étais coincée dans un corps qui ne me convenait pas, avec un avenir que je ne voulais pas. Bien sûr il ...

... m’a fallut longtemps pour comprendre, ce ne fut pas un éclair de génie soudain. A bout c’est à ce moment que pour la première fois j’ai tenté de corriger la faute en m’effaçant tout simplement. Heureusement (ou pas) coup manqué qui m’a propulsée de nouveau dans les cycles avec les psys. Je déteste ces professions qui tentent de sonder nos esprits et nos cœurs mais qui au fond ne sont là que pour nous faire sentir qu’on est pas comme les autres puisqu’il faut s’occuper de nous.

A cet âge insidieusement, sans prévenir , le désir , la sexualité montre ses exigences et nous bouleverse. Pour moi c’était plus vrai que pour tous les autres. On avait facilement accès à toutes les choses qui nous hantaient avec internet. Regarder films et photos me faisait sentir physiquement le désir. Comme tous les garçons qui m’entouraient, je commentais, mais nous n’avions pas le même centre d’intérêt. Je n’avait d’yeux que pour les beaux hommes, leur sexe que je désirais toucher, embrasser et je m’identifiais plus aux femmes subissant leurs assauts me disant que j’aimerais être à leur place, me disant que si j’étais une fille avec une chatte je pourrais connaître ce plaisir. Bien sûr la mécanique organique fonctionnait parfaitement et j’avais des érections nous seulement très fortes mais qui duraient et qui naissaient à une simple évocation, un souvenir, une regard ou le plus souvent dans un rêve. Mes nuits étaient agitées, gavée d’images, de films et de discussions tournant autour du sexe. Le ...