"Et toi bébé, à quoi tu rêves ?" - Nervous breakdown - Histoires de Sexe

"Et toi bébé, à quoi tu rêves ?" - Nervous breakdown

Salut les branleurs, salut les branleuses, ici Brodsky pour votre chronique hebdomadaire « Et toi bébé, à quoi tu rêves ? ». Je sais que vous attendiez toutes et tous notre rendez-vous, et je vous avais préparé une chronique culturelle vachement chiadée, mais certains événements récents m’ont forcé à revoir ma copie. Place à l’actualité… Et comme toujours, aux règlements de comptes.Je ne suis pas content !En parcourant les textes de notre bien-aimé site, je suis tombé sur des lettres adressées au Père Noël plutôt indécentes. L’auteur y manquait profondément de respect à l’envers comme à l’endroit du Boss Suprême de l’Univers qu’il affublait d’un surnom scandaleux.Moi, je suis tolérant, je suis pour la liberté d’expression, je suis Charlie, tout ça, tout ça… Mais bon, y a des limites à tout. S’en prendre au Tout Puissant Dabe qui s’occupe de faire tourner le cosmos, faut pas charrier… C’est la porte ouverte à toutes les fenêtres un truc comme ça, on peut pas laisser passer.J’ai donc pris mon portable, et je L’ai appelé sur sa ligne directe. Je vous rapporte le dialogue…

— Fêlé de la cafetière ?
— Oui, Maître…
— Il m’a vraiment appelé comme ça ?
— Oui…
— Et… on peut savoir pourquoi ?
— À cause de la pub Nespresso.
— Nespresso ?
— What else ?
— Pardon ?
— Ah oui, c’est vrai, Vous ne regardez pas la télévision, Seigneur.
— Je regarde KTO.
— Moi aussi Seigneur…
— Et il s’appelle comment ce Monsieur ?
— Il se fait appeler Lacducoucou.
— Sur quel forum ?
— Euh…
— ...

... Ne me fais pas perdre mon temps, Brodsky.
— Je voudrais recevoir Votre absolution avant, Seigneur… S’il Vous plaît.
— Allons Brodsky, tu sais bien qu’en tant qu’agent de mes services de renseignements tu bénéficies de l’Immunité Divine et du Pardon Éternel. Alors, quel forum ?
— Rêvebébé.
— Ah… Le fameux forum des obsédés…
— Oui Seigneur…
— Je ne comprends pas bien Brodsky. Tu es sur un site où toutes les perversions du monde sont étalées, et tout ce que tu trouves à dénoncer, c’est un vieux cochon qui jalouse mon petit « djooooj »?
— On peut retenir contre lui les charges d’incitation à la débauche, de détournement du mythe du Père Noël, d’adultère, de blasphème, d’incitation à l’homosexualité, et de sorcellerie… Ce n’est pas rien quand même… Selon le Manuel de l’Inquisiteur de Nicolas Eymerich, ce gars est coupable à cent pour cent et mérite le bûcher.
— Ici, oui… Mais tant qu’il est en bas, je ne peux rien faire, hélas…
— On pourrait le dénoncer…
— À qui ?
— Au gouvernement… On pourrait faire ça finement. Laisser entendre par exemple qu’il a organisé en loucedé les réceptions du Carlton de Lille.
— Mouais… Ça se tient. Il faudrait trouver un ou deux témoins compromettants…
— Et puis, il y a sa maîtresse…
— Explique…
— Elle s’appelle Dominique, ce qui est une insulte à Sœur Sourire. Parce que là, quand on chante Dominique nique nique, ça n’a soudain plus le même sens…
— Bien vu Brodsky…
— Et puis Dominique, c’est aussi le prénom de Dodo la Saumure.
— C’est ...