Redevance télévisuelle - Histoires de Sexe

Redevance télévisuelle

Petite histoire inspirée par la feuille verte que le Trésor Public m’a gentiment envoyée.Une précision : ce looong texte est plutôt sentimental.

Fatigué, j’engage la voiture dans les derniers cent mètres à parcourir pour être enfin chez moi. La semaine n’a pas été un long fleuve tranquille, et j’ai hâte d’en avoir fini et de souffler au moins pour deux jours. Depuis que je suis redevenu globalement célibataire, ma vie a considérablement changé, je me suis même posé la question de la validité de cette maison trop grande pour moi, sauf quand je récupère la garde de mes enfants. Mais je suis bien content de m’y reposer en fin de semaine…

J’ouvre la portière, je coupe le contact et l’autoradio en même temps. J’aperçois enfin le seuil de ma porte et son havre de tranquillité quand, d’un coup, une voix féminine un rien acide m’apostrophe :

— Ah, vous voilà enfin, monsieur Jean Rios !
— Euh… oui ? À qui ai-je l’honneur !
— Cécile Adamsky, inspectrice du Trésor Public, contrôle de la redevance télévisuelle.

Ah zut ! Il ne manquait plus que ça ! En général, ils ne contrôlent pas, mais il a fallu que ça tombe sur moi ! Non, pas le loto, ni l’Euromillion mais le Trésor Public… Bah, une petite visite et hop, l’affaire sera réglée, d’autant que je n’ai effectivement aucun poste de télé à la maison. L’inspectrice en question me fait tout de suite songer à une dame patronnesse, lame de couteau, petites lunettes rondes, une silhouette sèche et rêche. Presque un corbeau en ...

... jupe longue. J’avoue que le soir qui tombe n’aide pas à enjoliver le tableau ! Je suis intrigué :

— Vous ne m’avez quand même attendu de toute la journée ?
— Vous surestimez votre importance ! Je suis venue hier matin, j’ai questionné vos voisins pour savoir quand vous pourriez être présent.
— Bel esprit de… conscience professionnelle…
— Je ne vous le fais pas dire !

Elle ouvre sa serviette, en extirpe une feuille et annonce :

— Vous avez déclaré n’avoir aucun récepteur télévisuel chez vous.
— Oui, en effet, je n’ai pas de télé chez moi.
— Étrange ! Vous avez deux antennes sur le toit… Je vous préviens d’avance : si vous acceptez de reconnaître maintenant la fraude, l’amende sera minorée.
— Les antennes étaient déjà là quand j’ai acheté cette maison… Et puis, vous verrez bien par vous-même qu’il n’y a pas de télé chez moi.
— J’y compte bien ! D’autant que c’est étrange qu’un célibataire n’ait pas de récepteur chez lui… je trouve ça étrange et bizarre ! Pas vous ?
— Je vois que le Trésor Public est bien renseigné…

Elle ne répond pas, elle attend avec impatience que j’ouvre la porte. Sitôt fait, elle s’engouffre dans la maison à la recherche de l’objet du délit. À la lumière du couloir, l’impression qui émane de mon interlocutrice est un peu meilleure. À son grand dépit, elle constate que le salon ainsi que la salle à manger sont dépourvus de ce qu’elle s’attendait à trouver. La conscience tranquille, je déclare :

— Comme vous le constatez : rien !
— Ça ne ...