Initiation d'une sainte nitouche 5 - Histoires de Sexe

Initiation d'une sainte nitouche 5

Bon inutile de préciser qu’il ne va plus rien se passer dans ce club, la dame est trop occupée à discuter avec le maitre des lieux et je décide de me casser.

Entre les travaux du tramway, les couloirs de bus, les mecs garés en double file, les camions poubelles qui ramassent les ordures et les automobilistes qui ont oublié l’usage du clignotant, cela ressemble de plus en plus à la roulette russe de rouler en scooter dans Paris.

Votre serviteur, harnaché comme les preux chevaliers du moyen âge essayait de se frayer un chemin pour rentrer chez lui.

Cela faisait un petit moment que j’avais remarqué une mini Morris qui à chaque feu rouge ne supportait visiblement pas que je démarre plus vite qu’elle et qui me collait systématiquement, faisant ressembler chaque démarrage au départ d’un grand prix de F1.

Ce qui devait arriver, arriva, et lors d’un départ un peu plus hasardeux que les précédents je me retrouvais projeté de mon fier destrier et assis dans le caniveau.

Le conducteur de la mini se gara et le temps de reprendre mes esprits je réalisais que comme on pouvait s’y attendre le conducteur était en fait une conductrice (avant de me faire taxer de macho qui balance des clichés sur les femmes au volant je tiens à préciser que la connerie ne faisant aucune distinction de sexe, couleur ou religion, le fait que ce soit une dame est juste là pour la suite de l’histoire)

Donc de ma position (le cul dans le caniveau) je vis d’abord une paire de jambes courtes ...

... vêtues et en levant le regard je remarquais qu’elles appartenaient à une petite dame plutôt bien mise et assez énervée.

La dame commença à m’engueuler copieusement, rejointe en cela par un retraité à caniche qui balança son couplet sur les racailles en scooter ( encore un qui regarde trop BFM ).

Moi je suis du genre calme et donc j’essaye de reprendre une position moins ridicule et me relevant je retire mon casque.

La petite dame change alors d’attitude (non pas qu’elle fut frappée par ma fulgurante beauté, je suis lucide quand même), le fait que le sauvageon soit un homme mur (joli euphémisme pour ne pas dire vieux) et la domine (non pas encore dans ce sens-là) de deux têtes , calma le jeux.

Je jetai un regard lourd sur le papy homologué RN qui prit son caniche sous le bras et s’éloigna en maugréant.

Ma nouvelle copine se confondit en excuses, m’expliquant qu’elle téléphonait et qu’elle ne m’avait pas vu.

Moi je commençais à avoir plusieurs idées malsaines dans mon cerveau malade et me dit que je donnerai bien une leçon à cette petite conne (en plus dans ma galerie de fantasmes, j’ai toujours associé les nanas en mini Morris à des bourgeoises salopes).

Je lui décoche mon sourire 32 bis et propose d’aller calmement faire le constat autour d’un café. (j’ai oublié de préciser que mon fier destrier n’est plus du tout fringant et que même, je lui trouve un drôle de genre, assez proche des compressions du regretté César ).

La donzelle accepte sans difficulté et ...