Le sot de l'ange - Histoires de Sexe

Le sot de l'ange

... il ne tient qu’à toi. Montre-moi comment tu fais pour envoyer ton partenaire au ciel avec une telle énergie aussi douce que puissante. Viens, apprends-moi.

Et ce fut au tour d’Algo d’admirer le talent de sa Roussette adorée, fusionnée cette fois avec une Carminette subjuguée.

Voilà, Marcello, toute l’histoire d’hier soir. Carminette eut vite fait de découvrir les recettes de Roussette et ne se priva pas de lui en refiler quelques-unes à elle, plus échevelées, plus pulsionnelles. La nuit et un lit furent témoins de nouvelles réjouissances. C’était joyeux, gai ; ce fut très beau. Mais le plus fatigué, ce fut Algo.

À 7 heures, je suis parti, laissant derrière moi trois corps alanguis sur le lit. Je suis resté en contact instillé avec mon protégé, en cas de besoin…

Algo s’est réveillé trois heures plus tard, seul au milieu des draps. Un mot sur le guéridon :

Le temps de se rafraîchir, d’avaler un jus de fruit, de passer un short et un polo, et voilà notre Algo qui, comme je te l’ai dit, s’est installé à son ordi pour mettre ses souvenirs par écrit.

— Quand tu es arrivé, j’étais en train de lui exposer en télé-instillation la vie sexuelle des anges.
— Quoi ? Tu oses faire cela ? Celle des anges dans nos campagnes ? Qui, en pleine jouissance, entonnent l’hymne des cieux ? Et que l’écho de nos montagnes redit ce chant mélodieux ?
— Tous les détails, mon ami. Qu’on a deux sexes, un mignon vaginou jouxtant un gros défourailleur rétractile, excitables simultanément ...

... sur commande. Que les deux sexes sont opérationnels en même temps durant la bi-copulation angélique, qui peut durer des heures. Qu’on a dans le vaginou le grand malaxeur antérieur qui triture le défourailleur du copain dont le vibrotateur postérieur titille le punctum G de la copine. Et réciproquement.[NDLA : hommage ponctuel à Ernst Gräfenberg (1881-1957) qui, mal inspiré par l’ange Gabriel qui avait déjà roulé Marie dans la farine, décrivit l’anatomie du vaginou angélique au lieu de celle du minou humain.]
— Mais t’es un grand inconscient, toi ! Et le Pater est d’accord avec tout ça ?
— Ben oui, il espère bien qu’Algo va rapporter cela dans une de ses œuvres et que ça va réalimenter la polémique terrestre au sujet du sexe des anges.
— Ah, évidemment, vu sous cet angle…
— Hé, un instant ! Chuuut. Je suis toujours en télé-instillation avec Algo. J’entends qu’il vient d’être dérangé par la sonnette de la porte d’entrée… Qui cela peut-il être ? Carminette qui aurait oublié ses clés ? Attends, j’écoute…
— Coucou Algo ! Tu nous reconnais ? C’est Blondinette*…
— … et Croupinette*…
— … et Blanchette*…
— … et Noisette*… On ne te dérange pas ? Figure-toi qu’on a rencontré Roussette ce matin. Elle essayait des nippes avec une rousse plus rousse qu’elle. Elle nous a dit que tu étais seul et dispo en ce moment. Alors on vient voir si tu pouvais nous rendre un petit service.
— Entrez, entrez. On se fait le bisou ? Quel plaisir de vous revoir après si longtemps ! Vous n’avez pas ...