Plagisme - Le retour - Histoires de Sexe

Plagisme - Le retour

... l’entends qui pouffe quand elle me jette un rapide coup d’œil. Décidément, rien ne se passe comme prévu ; ou plutôt si : ça se passe comme dans le pire des cas ! Mais j’ai quand même la satisfaction d’avoir sous les yeux ma femme en train de faire du nudisme sur une plage. C’est déjà un très bon point !

Je suis tiré de mes réflexions par la voix de ma femme :

— On va se baigner ?
— J’peux pas !
— Ah bon ? Pourquoi ?
— Devine !
— Ne me dis pas que tu bandes toujours ! ?
— Ça t’étonne ?

Avec un grand sourire radieux, elle s’agenouille pour se pencher sur moi, ses seins oscillants à deux doigts de mon visage :

— Tu ne veux vraiment pas venir ?
— J’peux pas ! Tu m’imagines, bite en avant, traverser comme ça la plage ?

Elle rigole carrément :

— Bah, suffit que je la tienne bien en main pour te conduire comme un toutou dans l’eau !
— Alors là, je ne débande plus pendant huit jours !

Prestement, elle se relève, hilare :

— Ah mon pauvre chou ! Tant pis, j’y vais sans toi…
— Sans moi ? Comment ça ?
— Ben oui, puisque tu ne peux pas venir, ou que tu ne veux pas venir.
— Je ne peux pas venir… du verbe pouvoir !
— Tu ne peux pas, tant pis…

Et sans attendre ma réponse, elle pivote sur ses talons pour rejoindre le bord de mer. Je la regarde s’éloigner sans pouvoir l’accompagner, j’ai encore trop la trique pour que je débande dans la minute qui suit. Et puis, le spectacle de ses mignonnes fesses qui tanguent sous mes yeux n’arrange pas mon état ...

... érectile !

Manquerait plus qu’un gugusse me pique ma place auprès de ma femme, maintenant que je ne suis plus à ses côtés ! Par contre, même si je suis assez loin, je constate que je ne suis pas le seul à apprécier le spectacle des fesses qui dansent… ça me consolide dans mon idée de naturisme pour ma femme et ça m’exaspère en même temps.

Claudine met un pied dans la mer, puis elle s’avance posément dedans. C’est alors qu’entre dans mon champ de vision un foutu importun : GQ le bien nommé ! Eh merde !

En deux pas, trois mouvements, le voilà à côté de ma femme qui semble être contente de le voir près d’elle. Foutue garce avec son air de Sainte Nitouche ! Je me fais tout un cinéma de ce que ce crétin peut bien lui raconter !

— Et gnagnagna que vous êtes belle !
— Oh que vous êtes flatteur…
— Et gnagnagna que vous êtes sexy !
— Oh, vous z-êtes pas mal aussi…
— Et gnagnagna que c’est à vous ces deux mignons nichons que je vois là !
— Oui, oui. Et c’est à vous ce grôôôs service trois-pièces entre vos jambes musculatées ?

Espèce de saloperie de macho à la noix ! Et en plus, alors qu’ils ont tous les deux de l’eau jusqu’aux genoux, ces deux-là discutent, face à face. Purée de purée, ma femme lui offre tout : ses seins bien fermes, sa chatte bien en évidence, toutes ses courbes, sans parler du reste ! Et l’autre, il lui montre ses biscoteaux, sa tablette de chocolat et sa lance à incendie !

J’ai une envie folle d’aller les séparer, mais ma queue ne se décide pas à ...