Le chevalier Pèlerin - Histoires de Sexe

Le chevalier Pèlerin

... ou son clone. Mais je désespère en me disant que Marie allait sans aucun doute combattre avec le maire. Il se la réserve ce salaud, c’est certain. Tant pis !

Drelin ! Drelin ! Drelin !

Un fou du roi avec un bonnet à clochettes s’approche, il m’apporte une bouteille d’eau froide, je salive aussitôt, je suis tout en sueur dans cette carapace. Puis je réalise que je suis censé être Raymond. Si j’enlève mon heaume…

— Merci, mon brave, lui dis-je en prenant la bouteille.
— Cool, chevalier.

Drelin ! Drelin ! Drelin !

Je meurs de soif en regardant l’eau dans ma patte métallique. Merde ! Et pourquoi continuer à me faire passer pour l’autre après tout ? Et là, je me dis que c’est peut-être le maire que je vais combattre finalement, il s’est probablement organisé pour que son Raymond le laisse gagner pour éblouir ma douce et la foule. Le petit clin d’œil complice qu’il m’avait fait, le ton de conspirateur… Mon raisonnement me semble probant. Après tout, les filles doivent combattre entre filles. J’imagine aussitôt Marie et Viviane s’affrontant, ouf ! Ça ferait de jolies étincelles. La tigresse et la grande Marie qui a déjà pratiqué le jeet kun do et fait de la boxe. C’est à la boxe d’ailleurs qu’elle devait la forme particulière de son joli petit nez. Donc si j’affronte le maire, il va trouver que son Raymond a du mordant aujourd’hui. Hi ! Hi !

Tant pis, je décide de jouer le jeu au cas où j’aurais la chance de ridiculiser le toupet. J’ouvre la bouteille d’eau et ne ...

... trouvant aucun autre moyen de boire, je m’en verse dans le rectangle de vison en avançant la mâchoire inférieure langue sortie et réussis à boire un peu. Au diable la rouille et la prestance !

Là-dessus le maire s’approche, pas d’armure je suis déçu, et il s’assoit près de moi et chuchote sur un ton de conspirateur pendant que l’eau s’évapore sur le métal chauffé par le soleil, pas croyable, et que celle à l’intérieur s’infiltre jusque dans mon pantalon de cuir :

— Sacrement ! Le chum de Marie Lemieux a disparu. Ce crétin de George l’a laissé filer avec Viviane et on ne le retrouve plus. Je ne veux pas l’avoir dans les pattes aujourd’hui.
— Mordiable !
— Hein ?
— Tudieu de nom de nom !
— Eh…
— Boutedieu !
— Voyons !
— Le bougre est en cavale.

Y me regarde drôlement tandis que je ris sous casque et me demande :

— T’as picolé, toé ?

Je grogne simplement avant de reprendre une gorgée, tellement j’ai soif, encore de la boucane. J’en reviens pas et le toupet me regarde faire, médusé. Là, il m’arrache la bouteille des mains pour la sentir et me la redonne en disant :

— Enlève donc ton casque pour boire, idiot.

Et je me contente de rétorquer :

— Je ne suis jamais dans la grisaille de si tôt le réveil, Coquebert !
— Quoi ?
— Alors, le drôle y est pas au cachot ?
— Non ! Eh… Maudit lâche la bière, Raymond !
— Qu’est-ce qu’on fait, houlier ? On rappelle la merdaille à la rescousse ?
— Jésus-Christ, parle en français.

Je soupire ben fort dans mon ...