Jalousie - Histoires de Sexe

Jalousie

-Je suis le dauphin de la place Dauphine

Et la place Blanche a mauvaise mine,

Les camions sont pleins de lait

Les balayeurs sont pleins de balais.

Il est cinq heures,

Paris s'eveille,

Paris s'éveille,

... » Chante Jacques Dutronc dans l'autoradio. Il n'a pas tort. Il est cinq heures, l'heure de la révèle pour l'équipe de nuit : de 21 heures hier soir à 5 heures ce matin! Je suis crevé. Mes yeux se ferment d'eux même et la route ne m'apparais par interruption, il faut absolument que j'arrive à la maison avant de tomber de sommeil. Comme le chanteur, 5 heures, c'est l'heure où je vais me coucher.

Je rentre à la maison, discrètement je monte dans mon lit. J'aperçois la forme de Marie sous la couette. Il ne faut pas la réveiller... quoique... en la réveillant par inadvertance, peut-être serait-elle d'humeur... Je réfléchi et bien que n'ayant pas bu mon cerveau est embué. Je ne sais plus où elle en est dans son cycle... Oui quant à réveiller une femme qui dort autant qu'elle soit proche du jour de son ovulation, parce que si c'est la veille de ses règles... enfin vous me comprenez. Finalement je m'effondre.

En fait, elle est d'humeur coquine cette nuit! Elle me lèche l'oreille! C'est une drôle d'idée, mais je me dit que c'est prometteur!

-Je t'aime! Il est 8h00, je file au boulot, fini bien ta nuit, Ce soir je te parlerais de quelque chose...

Je me retourne et grogne quelque chose.

Finalement je n'arrive plus à dormir, je me retourne et mon ...

... érection me gêne. Marie viens de partir, dommage. Je me retourne et jette un coup d'œil au réveil. Il est 13h15. J'ai dû me rendormir. Je me lève, et péniblement, j'arrive à la salle de bain, mes articulations sont douloureuses. J'ai du mal à soulager ma vessie. C'est la chronique d'un quadragénaire qui a du mal à supporter de faire partie de l'équipe de nuit. Finalement, je passe sous la douche. Je finis ma toilette par le coton-tige dans l'oreille. J'ouvre la poubelle pour le jeter. Et là...

Et là, sur le fond en plastique blanc, trône un emballage bleu brillant, la marque connue me porte un coup au moral. Mon ventre est vide, et je suis estomaqué! « DUREX » en lettres droite, d'un emballage carré d'environ 2cm de côté. J'ai peu de doute sur ce qu'il contenait, même s'il est vide maintenant.

En fait, Marie l'a utilisé pour le mettre sur un sex-toy, j'aurais dû la réveiller en rentrant!

Mais non, jamais elle ne fait ça... Si elle a utilisé un préservatif, c'est qu'elle n'était pas seule la veille au soir. Pendant que je travaillais, elle se faisait travailler. J'ai une boule au ventre, je ne sais pas dire si je suis furieux ou déçu. D'un autre côté je ne sais pas avec qui. Je suis frustré aussi, quitte à être cocu autant profiter du spectacle. Le mot me fait mal : cocu.

Je me retrouve seul face à mon petit déjeuner et à l'emballage qui me regarde de travers. A moins que ce soit moi qui le regarde bizarrement. Bon je n'aurais pas dû le placer face à moi, mais j'ai du ...