La véritable histoire de Noël - Histoires de Sexe

La véritable histoire de Noël

... devant ces membres hors normes.

Pendant quelques jours, Mary, suite à son récent accouchement, refuse les avances de Joseph ; elle ne le laisse toutefois pas sur sa faim, le soulageant par des fellations magistrales dont elle seule a le secret. C’est ainsi qu’un soir, pendant que – le dos tourné à l’entrée de la grotte – elle suce son compagnon, celui-ci tressaille à la vue de trois visiteurs richement vêtus qui portent chacun un coffret magnifiquement ouvragé.

— Mais qui est ce petit être ? demande le premier, désignant le petit Leon.
— Comment s’appelle-t-il ? s’enquiert le second.

Mary n’interrompt pas pour autant sa fellation ; la bouche à moitié pleine, elle répond, irritée :

— Je suce !

Je troisième reste muet, mais grave scrupuleusement « Jesus » sur une tablette d’argile. Mary continue à œuvrer jusqu’à ce que son compagnon lui envoie quelques giclées de sperme tiède au fond de la gorge. Enfin soulagé, il fulmine contre trois importuns :

— Mais vous êtes qui, nom de Dieu ?
— Nous sommes des mages, répond le premier. Mon nom est Melchior.
— « Mages » signifie que nous pratiquons la Haute Magie, précise le second. Gaspard, pour vous servir.
— Mais qu’est-ce que vous foutez là ? s’emporte Joseph.

C’est le troisième qui répond :

— Je m’appelle Balthazar. Nous avons répondu à votre appel, et nous vous apportons ce que vous avez demandé.
— Comment ça, « mon appel » ?
— En tant que pratiquants de la plus Haute Magie, notre niveau vibratoire ...

... est très élevé ; c’est ce qui nous a permis de capter votre appel.
— Alors c’est vous, les dépanneurs ? Ben, c’est pas trop tôt ! J’ai cru que nous allions devoir passer une éternité dans ce bled paumé. Bon, vous apportez quoi ?
— De l’encens, répond Gaspard.
— De la myrrhe, ajoute Balthazar.
— De l’or, termine Melchior.

Là, Joe s’énerve vraiment et hurle :

— Quoi ? Mais vous vous foutez de moi, bande de connards ! C’est pas de l’encens que j’ai demandé, mais de l’essence ! Et duMiror, pas de lamyrrhe et de l’or. Putain, quels empaffés ces trois bouffons ! Hé, les guignols, vous arrivez de quel coin de la galaxie ?
— Nous ne connaissons pas le pays dont vous parlez ; nous venons de l’Orient. Nous avons suivi l’étoile qui nous a guidés jusqu’ici, cette étoile bleue qui est là, juste au-dessus de nous.
— Putain… Ils ont pris laMerk’ pour une étoile filante ! dit-il en aparté à Mary.
— Et nous venons nous prosterner devant notre Seigneur, car il est dit dans nos traditions que le fils de Dieu, enfanté par une vierge, viendra sauver l’humanité et qu’il nous sera annoncé par une étoile qui ira devant nous pour nous indiquer la direction à prendre. Et puis il y a des signes qui ne trompent pas ; vous avez une auréole autour de la tête : vous êtes des Saints, et ce petit être, là, n’est autre que le fils de Dieu. Honorons-le comme il se doit ! À genoux !

Dans la tête de Joe, les idées fusent à toute vitesse :« Putain… ils prennent le halo du générateur de champ ...