1. Une histoire d'huîtres


    Datte: 04/02/2020, Catégories: fh, couple, caférestau, fête, amour, Voyeur / Exhib / Nudisme noculotte, Oral pénétratio, fdanus, Humour Auteur: Radagast, Source: Revebebe 

    ... conseilla de vivre normalement, qu’il fallait continuer de nous câliner.
— Nous caresser, mais qu’il y aurait un moment où l’envie nous reviendrait, mais que nous devrions faire l’amour de suite.
— Ne pas laisser passer l’occasion, quels que soient l’endroit ou les circonstances.
— Si nous laissions passer cette occasion, nous pourrions être partis pour un, deux ans peut-être, si ce n’est plus, sans sexe.
— Et l’occasion s’est présentée aujourd’hui.
— Je comprends, mais admettez que faire l’amour sur une table du restaurant « le Jules-Verne », au second étage de la Tour Eiffel, lors du réveillon de la Saint-Sylvestre, c’est pas banal !
— Nous admettons.
— Paul, j’ai des témoignages.
— Oui… Alors ?
— Huit tables demandent le même menu qu’eux…
— M’étonne pas.
— Six voudraient qu’ils recommencent…
— Ah bon ?
— Et dix veulent porter plainte.
— Contre ce couple ?
— Non, contre le restaurant, le maître d’hôtel les aurait empêchés de bien voir !
— Mais c’est un scandale. C’est honteux !
— Et des clients de quatre autres tables demandent s’ils peuvent faire pareil, eux aussi.
— Nous sommes désolés du désordre causé.
— Et le couple de Chinois là-bas, dit qu’il ne connaissait pas cette charmante coutume française.
— Mon lieutenant ?
— Oui ?
— Vous croyez que nous pouvons finir notre repas ici ?
— Ahgrrr !
— Il faut demander à monsieur !
— Aghh !
— Vous comprenez, nous aimerions tant nous embrasser en ...
    ... haut de la Tour Eiffel, à minuit.
— Buh ?!
— Et puis on a quand même déjà commencé le repas.
— Démerdez-vous tous les trois, nous ne sommes plus en service…
— Mais…
— Je voudrais pouvoir terminer sur une histoire d’amour et d’humour.
— Mais…
— J’en ai marre des histoires banales de pochetron et de beuveries du trente et un.
— Je peux…
— JE VEUX UNE HISTOIRE QUI SE FINISSE BIEN !
— Je voulais…
— Et vous ne voudriez pas plomber l’industrie touristique française en décevant un milliard de Chinois ?
— Bon, si vous me promettez de bien vous tenir et de ne plus faire d’esclandre, vous pouvez rester.
— Merci, merci de tout cœur.
— Mais vous devez me promettre de ne plus jamais remettre les pieds ici.
— Vous êtes un ange.
— Ahhh, ne me touchez pas !
— Cinq… Quatre… Trois… Deux… Un… BONNE ANNÉE !!!
— Bonne année, ma chérie !
— Bonne année mon amour, et merci !
— Bonne année quand même, Madame, Monsieur !
— Bonne année…
— Laurent… Ah non, NOON, vous n’allez pas vous y mettre aussi vous là-bas ?
— Mon chéri, nous sommes contagieux !
— Mais guéris.
— Embrasse-moi !
— Aglaé?
— Oui ?
— Bonne année !
— Meilleurs vœux, Paul !
— …
— Paul ?
— Oui.
— Que fais-tu ce soir ?
— Rien de bien spécial, je passe au commissariat, je me change et rentre chez moi. Pourquoi ?
— Que dirais-tu de manger quelques huîtres ?
— ???
— Accompagnées d’un verre de Sancerre ?
— Chez toi ou chez moi ?
— Ou au Jules-Verne ?
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