Les piafs ! - Histoires de Sexe

Les piafs !

C’était un vendredi soir. Je m’occupais à une vaisselle.

Un brin fatiguée et d’humeur morose, je venais d’apprendre via ma radio, que d’ici quelques instants, notre cher téléviseur diffuserait les images des pérégrinations de deux bandes de sportifs pas très futés, et surpayés, se disputant un ballon rond. Ces frappeurs de ballons s’avachiraient dans l’herbe rase toutes les trois minutes, mimant des souffrances insoutenables. Ils se sauteraient dans les bras des uns et des autres, quand un ballon irait taper contre un filet tendu. Ils embrasseraient leurs maillots moulants, se recoifferaient d’une main, puis recommenceraient à se courir après, pour attraper cette foutue balle.

II n’en fallut pas plus pour que mon moral, déjà bien entamé, parte à vau-l’eau.

C’est là que pour la première fois, je les remarquai…

J’en avais déjà vu, évidemment. Comme tout le monde. Cette fois je les voyais vraiment. Tels qu’ils étaient en réalité. Sous leur vrai jour.

Ils étaient là. Immobiles et silencieux. Par dizaines, alignés au cordeau sur un fil. Et je sus aussitôt qu’ils n’étaient pas là par hasard. Ils m’espionnaient. Oh ! Vous pouvez pouffer ! Je sais bien moi, que ces créatures, béatifiées par les poètes et les amoureux de la nature, sont malfaisantes.

Franchement ! Un soir d’hiver, vous n’auriez rien d’autre à fiche, vous, que de vous agglutiner avec d’autres individus de la même espèce, pour regarder par une fenêtre ? Ma fenêtre ! Si encore je me baladais dans ...

... ma cuisine, les seins à l’air ou les fesses nues… On pourrait comprendre ! Mais non.

Et quand je dis qu’ils m’espionnaient, ce n’est pas de Mr Bond que je parle. Parce que l’on peut comprendre les systèmes d’espionnage mis en place par nos gouvernements. Ils ont une fonction. Un but. Un sens.

Non, ceux-là violent mon intimité par pur vice. Des commères vicelardes, qui passent le temps à nous reluquer à notre insu. Oui j’ai bien dit « nous ». Parce que vous croyez que je suis la seule que ces salopiots observent ?

Levez-vous là ! Regardez un moment par vos persiennes. Que vous viviez à la campagne, ou que vous soyez citadin, regardez donc ! Et si vous n’en apercevez pas, au moins un, qui vous reluque de ses petits yeux chafouins…

Écrivez-moi !

Saletés de bestioles. Leurs petits yeux ronds, qui vous fixent. Toujours à vous regarder en coin. Pas comme un brave chien qui vous regarde franchement, non, ils sont chafouins et hypocrites. On dirait qu’ils ont quelque chose à cacher.

Faux-jetons ! Faux-culs !

Prenez-moi pour une tordue si vous voulez, mais expliquez-moi une simple chose. Un fait avéré.

Un Anglais. Un gros bonhomme, un type bourré de talent. Un cinéaste qui vous a quand même bien fait flipper avec son film. Vous voyez de qui je parle non ?

Parce que faire pétocher au cinéma avec des fantômes, des monstres constitués de bouts de cadavres, des types aux canines proéminentes, des singes géants, et des lézards gigantesques, ou même de simples ...