Comparatifs - Histoires de Sexe

Comparatifs

... difficilement une grosse envie de rire. Durant ce temps, Kevin continue à blablater avec elle, sans faire attention à sa propre compagne. Je me gratte la tête, puis je me lance dans une explication simpliste liée à la densité de l’air. Yeux grands ouverts, Maeva me regarde, bouche bée. Je suis en train de passer à ses yeux pour un futur prix Nobel de physique.

Quelques minutes plus tard, ma femme étant passée dans la cuisine, je la rejoins aussitôt :

— Pff, l’est pas possible, ce Kevin ! T’arrives à le supporter, toi ?
— Moi, il m’amuse. Pas toi ?
— Ses conneries, ça va bien cinq minutes… mais c’est lassant à la longue !
— En tout cas, ça fait plus de cinq minutes que Maeva te dévore du regard.

Je soupire :

— Eh bien, ce n’est pas réciproque. Je ne te raconte pas le niveau ! Mon Dieu, mon Dieu ! Elle est quand même vachement poire d’être toujours la compagne de ce freluquet, non ?
— Tu ne croquerais pas dedans ?
— Si je dois croquer une femme, ce sera la mienne !
— Hihihi !

Je me plaque contre elle, l’embrassant dans le cou, faisant courir mes mains partout sur son corps que je connais si bien. Quelques instants plus tard, Béatrice se dégage de mon étreinte :

— Nous avons deux invités, je te rappelle.
— Tu parles !
— Et s’ils nous découvrent ainsi ?
— Nous sommes mariés et chez nous, je te signale, ma chérie.

Elle me taquine :

— Hou ! Ça pourrait dégénérer en partouze !
— Ben voyons ! Le Kevin ne demande que ça : te tripatouiller !
— La ...

... Maeva aussi…

Je m’agace un peu :

— Tu cherches à me la fourrer dans les pattes ou quoi ?
— Elle cherche à se faire fourrer entre les pattes, gros béta !
— C’est trèèès fin ! Je vais finir par croire que tu veux que je baise avec elle, afin de n’avoir pas de remords en baisant avec ce con de Kevin.

Elle s’échappe définitivement de mes bras en riant :

— Eh ! Qui sait ?

Quittant la cuisine, elle rejoint nos invités, me laissant derrière, assez perplexe.

Durant un temps qui m’a paru interminablement long, Kevin étale sa crasse inculture comme de la confiture. Et encore, la confiture, c’est largement au-dessus de sa condition ! Je pencherai plutôt pour de l’huile de vidange. De son côté, Béatrice s’amuse beaucoup. Quant à Maeva, je vois bien qu’elle continue à souvent loucher de mon côté. C’est vrai que je présente mieux que son crétin de petit ami, mais même contre dix Maeva, je n’échangerai certainement pas ma Béatrice à moi !

Entretemps, ma « culturitude » a fait un énorme bond en avant : j’ai appris beaucoup de choses grâce à Kevin. Que la Chine est parsemée de pyramides et de momies, que le Yéti se balade toujours au Groenland, que Louis XIV a vécu au XIVe siècle, tout comme son fils Louis XV l’a fait au XVe, selon la logique imparable : un roi = un siècle. Quelle longévité !

Il y en a d’autres du même acabit, mais à la longue, ça devient ennuyeux et agaçant !

De plus, ce petit con de Kevin s’arroge la permission de draguer ouvertement ma femme sous ...