Une licorne à Bruxelles - Histoires de Sexe

Une licorne à Bruxelles

... yeux avec un rictus mi-figue mi-raisin.

— Doux Jésus que c’est affligeant… commente-t-elle. Promets-moi de jamais faire de stand-up !
— C’est de Charlie Schlingo, un auteur de BD.
— Bah c’est nul !
— Gaspation ! m’exclamé-je, déçu.

Notre commande arrive sur ces entrefaites. L’employé de l’hôtel fait mine de ne pas avoir remarqué la tenue de ma partenaire, mais repart avec un immense sourire. Ça lui fera une anecdote à raconter !

— On regarde la télé ? fait Ninon en l’allumant.

Nous mangeons en regardant une sorte de débat télévisé en néerlandais, en improvisant un doublage absurde qui nous amuse beaucoup.

— Nederlands is zo lelijk… déclare Ninon en éteignant au moment du générique.
— Si tu le dis ! Tu parles néerlandais, d’ailleurs ?
— Bah, je sais dire que c’est moche et je sais demander où est la Grand Place s’il vous plaît…
— Quelle polyglotte !
— Je préfère être polygame.
— Polygame ou polyandre ?
— Les deux, mon capitaine ! Eh, chiche ou vérité ?
— Vérité.
— Bouh, petit joueur ! OK, t’as déjà couché avec un mec ?
— Non. À toi.
— T’y as déjà pensé ?
— Pas vraiment, non… éludé-je.
— Même pas une fois au chalet ?
— Même pas. Et tu me dois trois tours !
— Vérité-vérité-vérité.
— Ça fait déjà pas mal de fois que tu me parles de coucheries avec des gens de même sexe… T’as déjà pratiqué ? je veux dire, à part tes léchouilles de strip-poker ?
— C’était pas que des léchouilles ! sourit Ninon. Mais nan, jamais. J’aurais vraiment voulu avec une ...

... amie au lycée, dont j’étais amoureuse, je crois… Mais j’ai jamais osé lui avouer.
— Hétéro ?
— Ouais… Et depuis j’y ai pensé avec d’autres filles, mais juste comme ça, sans concrétiser…
— Tu coucherais vraiment avec l’Elle Fanning de tout à l’heure, si t’en avais l’occasion ?
— J’adore ses malléoles…
— Ça répond pas à ma question !
— Eh, chiche, on se fait un plan à quatre avec les blonds !
— Et je fais quoi de monsieur Übermensch pendant que tu te tapes sa meuf ?
— Vous commenterez l’influence du cynisme de Schopenhauer sur la morale nietzschéenne exposée dans le Gay Savoir. Vous aurez quatre heures.
— Madame est trop bonne, et je ne parle pas que de son boule !
— Son boule te dit merci, et que c’est à toi !
— Vérité.
— Le truc sexuel le plus fou que t’aies jamais fait ?
— Me taper dix heures de route pour aller butiner une fleur rousse dans ma voiture au fin fond d’un parking souterrain bruxellois !
— C’est sexuel de se taper dix heures de route ?
— Ça peut l’être si on révise tout son kama sutra pour s’occuper…
— Genre t’avais besoin de réviser !
— C’était pour mieux t’épater, mon enfant.
— Tu trouves que j’ai une tête de chaperon ?
— Plutôt d’illustration du Larousse.
— Hein ?
— Ben oui, quand on cherche canon dans le dictionnaire, y’a pas de définition, juste ta photo !

Prise de cours par le compliment, Ninon rougit, en souriant presque timidement. Elle est tellement craquante sous sa capuche licorne…

— T’es nul ! s’amuse-t-elle. Bon allez, à moi. ...