Trucidez-les tous ! - Histoires de Sexe

Trucidez-les tous !

... me taraude immédiatement l’esprit : si la Winchester est le substitut de la queue du chasseur, le téléphone portable est-il le substitut de la nouille de cette nouille de chasseur de Pokémons ?

Et puis, lorsque le chasseur rentre avec ses perdrix, ses lapins ou ses cueilleurs de champignons, il en fait un gueuleton. Que fait le chasseur de Pokémons avec le produit de sa chasse virtuelle ? Un gueuleton virtuel ? Le chasseur de Pokémons est donc un être virtuel, qui vit virtuellement, qui bouffe virtuellement, qui baise virtuellement, qui chie virtuellement, MAIS QUI NOUS EMMERDE VRAIMENT !

On est remonté fissa dans la tire et on a entrepris de trouver un autre coin tranquille, quitte à sortir un peu de Castel Rock, mais macache ! Ça pullulait de ramollis du bulbe et de crétins boutonneux en train de chercher les bébêtes virtuelles. Ils étaient partout… Fourrer dans un fourré était devenu mission impossible. On a donc décidé de rentrer chez nous.

Évidemment, ma Princesse était d’une humeur massacrante et avait envie de se défouler un peu. J’eus à peine le temps d’entrer dans la chambre et de me déloquer que je la vis apparaître dans sa tenue en vinyle rouge écarlate, celle sur laquelle les taches de sang ne se voient pas. Elle tenait à la main le fouet dont les lanières sont garnies de gros clous de tapissier. Je me suis dit alors que, finalement, la soirée allait plutôt bien se terminer. Je fermais les yeux, attendant de recevoir le premier coup de la soirée, ...

... lorsqu’on sonna à la porte.

— Qui donc peut bien sonner à cette heure, Simon ? demanda ma Démone.
— J’enfile un string et je vais voir, mon Cœur.

J’ouvris la porte de l’appartement, et fis alors face à deux trépanés en sueur dont l’un d’eux demanda :

— ’scusez-nous, Monsieur, mais on vient de voir sur notre application qu’un Pokémon se trouve dans votre couloir et on voudrait pouvoir le capturer.
— Ah ouais ? Y a une de ces saloperies de bestioles chez moi, ici, dans mon appartement ?
— Ça semblerait, Monsieur. Mais vous savez, ce ne sont pas des saloperies… C’est gentil, un Pokémon.

À cet instant précis, ma Bien-Aimée déboula dans le couloir, armée de sa sulfateuse à pruneaux. Elle lâcha une rafale en direction des deux abrutis, et la tête de celui qui avait parlé explosa avec un bruit de pastèque recevant un coup de marteau. L’autre, terrifié, tenta de fuir, mais je décidai de le courser à travers les couloirs de l’immeuble. Il crut s’en sortir en prenant les escaliers, comptant sans doute sur le fait que je n’oserais pas sortir en string dans la rue, mais l’ascenseur était à l’étage. Ce qui fait que lorsqu’il arriva épuisé au rez-de-chaussée, je l’attendais devant la porte en compagnie de Terminator qui lâcha une nouvelle rafale qui le coupa en deux.

En regardant l’une des moitiés du débile qui baignait dans son sang, je commençais à me demander ce qu’on allait bien pouvoir foutre maintenant, lorsque ma Pamela chérie me susurra à l’oreille :

— Dis donc, c’est ...