Interwiew - Histoires de Sexe

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... intégralement nu sur le terrain. Sur les images, on voit même une grosse tâche de floutage. Vu la taille de cette boule de flou qui descend jusqu'aux rotules, c'est que ce qui se cache dessous doit être gros. Je ne voudrais pas être à sa place dans les bals masqués déguisé en pompe à essence avec le tuyau dans l'oreille. Et on voit l'envoyé spécial pour couvrir l'événement qui interroge les supporters. Il y a même des supportrices qui affichent des pancartes sur lesquelles il est écrit "Je veux ton sexe, appelle-moi au 06 xx xx xx xx." À vingt heures juste avant de voir Monsieur le Président, les collègues du journaliste en parlent encore, dégueulasse. Sans oublier le cas Turpin. Vraiment Freud tu as raison, le plus grave problème de l'humanité c'est le cul. Que l'on soit riche ou pauvre, petit cochon ou gros cochon, ou encore petite cochonne ou grosse cochonne, nous sommes tous pareils on a tous un cul.

— Madame la… Monsieur le Président. Je vous prie de m’en excuser, mais je suis encore déboussolé par habitude de vous appeler Madame malgré votre changement de sexe le mois dernier.
— Je vous comprends et cela fait un choc. Quelle est votre question ?
— Votre mari est actuellement à Miami depuis quatre semaines, et j’ai ouï dire qu’il y passe beaucoup de temps à sortir en soirée dans toute la ville. Il n’y a aucune nuit sans qu’il ne fasse venir une jolie femme dans sa suite. J’ai mené ma petite enquête qui révèle que votre époux est un Don Juan, coureur de jupons. ...

... Comment vivez-vous cela ? Envisagez-vous le divorce en raison que vous soyez cocu ?
— Vous êtes très bien informé, mais je vous rassure. Nous ne prévoyons aucune séparation dans notre couple, qui va pour le mieux. Nous nous aimons toujours malgré les apparences.
— Mais pourquoi est-il à l’autre bout du monde à collectionner les conquêtes ?
— C’est très simple, dans un mois il a aussi rendez-vous afin de changer de sexe. Pour l’heure, il ne fait que profiter de ses dernières semaines dans sa peau d’homme, ce que je l’ai autorisé à faire. Ensuite, dès son retour, il est prévu de commencer par concevoir notre premier enfant. Ce qui est impossible si j’étais encore une femme de soixante ans, et lui un homme de trente-cinq ans. Nous souhaitons tous deux concevoir nos propres enfants. De plus, il peut demander à rechanger de genre lorsqu’il le souhaite. Plus d’autre question ? À vous maintenant.

Cette fois, c’est un journaliste de Fox News qui lève son cul de sa chaise. Encore une chaîne de perroquets. Cette fois c’est une américaine. Comme quoi, les perroquets-pingouins sont internationaux, ils sont partout pour nous pomper l'oxygène.

— Monsieur le Président. Vous arrive-t-il de douter des Keldaniens sur leurs motivations ? Et pensez-vous que ces derniers nous cachent de sombres desseins ?
— Pour répondre à vos questions, je vais être honnête avec vous. En effet, nous ne pouvons être confiants aveuglément avec eux. Vous n’ignorez pas que le budget de la défense a été ...