Bronzons idiots - Histoires de Sexe

Bronzons idiots

... mon grand-père corse. Ça ne risquait pas de me faire hériter d’une chatte de blonde.
— Dieu merci ! La tienne est mon temple, soyeux et parfumé. Pour un peu, ça me rendrait la foi…
— Prière de consulter les horaires du culte. Circulez, y’a rien à peloter.
— Même pas un index audacieux ?
— Surtout pas. Si tu ne dégages pas fissa les pattes, tu risques surtout de me découvrir des antécédents viet-cong.
— Comme tu veux. Chapitre clos.
— Si seulement tu m’en laisses l’occasion.

(…)

— Ça y est, tu l’as terminé, le chapitre ?
— Comme tu vois.
— Et ça te plaît toujours ?
— Toujours. Ils te plaisent aussi ?
— Quoi ?
— Ses seins.
— Pas trop.
— Ils sont pas mal, pourtant.
— Bof. Un petit souci de proportions. Gros volume, et minuscules aréoles roses.
— J’oubliais que je m’adressais à un expert.
— Quoi, t’es pas d’accord ?
— Peut-être, oui.
— Je préfère des rosaces un peu plus larges et sombres.
— C’est sincère ?
— T’as jamais remarqué ?
— Un peu, si.
— Ça te fait pas plaisir ?
— Un peu aussi.
— Quel enthousiasme ! Et puis en fait, j’aime pas tellement les gros nibards.
— Qu’est-ce qui te branchait tellement, alors, dans « Suédoises chaudes au sauna » ?
— Si je te le dis, tu vas pas te moquer ?
— Je ne promets rien. Essaie toujours.
— Les tresses. J’adore les filles avec des tresses.
— …
— Ça y est, tu te marres. Tu te fous de ma gueule. J’en étais sûr…
— Mais non, c’est tout mignon, ton fantasme, mon Léo. Si j’avais su…
— T’avais jamais remarqué ...

... non plus ?
— En fait si, un peu quand même, là aussi.
— Et le mec, il te branche pas ?
— Ah non, ça va pas recommencer !
— Quoi donc ?
— Me dis pas que tu échafaudes déjà un plan « fraternisons avec nos amis suédois qui ont les idées larges. »
— Non, non, je t’assure, juste pour savoir.
— Il a une bonne bouille, il a plutôt l’air sympa. Pas très cérébral, mais cordial.
— Tu l’aurais rencontré, comme ça, ici, en célibataire, est-ce que tu…
— C’est quoi, ça, pour une question à la con ? Non !
— Non ?
— Non. Déjà, j’aime pas les tatouages.
— Ça se fait rare, un mec qui n’en a pas.
— Voilà, ce fut peut-être ça, ta chance, Léo. Un simple « I love maman » sur le biceps, et tu te prenais un râteau…
— C’est moche pour Knut. S’il savait, le pauvre garçon…
— Mais il se fout de ma pomme comme de sa première armoire IKEA, le Nordique !
— C’est sûrement pour ça qu’il te reluque sans arrêt…
— T’es con.

(…)

— Bon, t’as pas tort, c’est vrai qu’il me reluque.
— Ah ah ! Qu’est-ce que je te disais !
— Je t’accorde le point.
— Et ça te fait quoi ?
— Ni chaud ni froid.
— Arrête… Je suis sûr que ça t’excite.
— Prends pas tes désirs pour des réalités, Léo.
— Hein ? C’est lui qui mate et c’est moi qui me prends la baffe ?
— Si ça te dérange tellement, t’as qu’à aller le lui dire, à Monsieur Muscle…
— Il doit faire pas loin de deux mètres. Mon courage me dit que ça ne me dérange pas à ce point-là.
— Ben voyons.
— « Ben voyons ? » Fais pas ta Zemmour. Surtout si c’est ...