Le journal de Nina Baudelaire 2 : l'aventure continue - Histoires de Sexe

Le journal de Nina Baudelaire 2 : l'aventure continue

... oiseaux ont chié sur le pare-brise. Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater, qu’ils n’ont pas la même pudeur quand il s’agit de chier.

9 h 45 : Audrey me prends la tête dès que j’arrive au boulot avec ses conneries. Avec la cheffe qui râle, parce que je suis en retard, ça fait la stéréo. Je leur fais :

- Stop ! Pause ! Je m’installe. Ne commencez pas à m’ambiancer !

Elles l’ont mal pris.

9 h 55 : une fois, j’appelle mon ex depuis la chambre en lui disant que je suis toute mouillée. Vous savez quoi ? Ce con m’a apporté mon peignoir.

10 h 00 : avez-vous remarqué que sport, ça rime avec mort ? Et courir avec mourir ? Moi si !

De toute façon, j’ai essayé le sport. Je préfère baiser.

10 h 25 : Audrey fredonne tranquillement derrière son écran en face de moi. Je la trouve très zen pour quelqu’un qui va se faire fracasser la tronche par une agrafeuse dans deux minutes.

11 h 30 : je lis un article dans Elle, « pain au chocolat ou chocolatine, une pâtisserie tokyoïte a tranché, elle les appelle chocolatines ». Ah ouais ? De quoi ils se mêlent les samouraïs ? On va appeler les sushis, poissons à la con ou poissons pouraves, ils vont faire moins les malins ! On ne rigole pas avec les pains au chocolat. Non, mais oh ! Connards de pâtissiers japonais.

11 h 45 : Philémon (dit tête de bite), vient me parler. Je crains le pire. Mais non, finalement, j’éclate de rire. Il s’est fait arnaquer sur Internet. Il a dépensé 150 euros pour un ...

... agrandisseur de pénis. Ils lui ont envoyé une loupe. J’ai du mal à reprendre ma respiration, je manque de m’étouffer de rire. Tête de bite fait la gueule.

14 h 00 : j’envoie un SMS à mon mec depuis mon bureau : « Tu reviens quand ? Non, parce que les siestes sans toi, c’est franchement nul ».

14 h 30 : le terrorisme ! Le problème serait réglé depuis longtemps, si les Avengers ou Batman n’étaient pas tout le temps en train de tourner dans des films.

14 h 45 : je vais faire pipi. Arrivée dans les WC pour filles, je tombe sur Audrey qui se met du rouge à lèvres, la bouche en cul de poule. Devant la glace, elle me dit :

- Chava mon maquillache là ? (Si ! Quand on parle la bouche en cul de poule, on articule comme ça, même Audrey).

- Non, que je lui réponds- Quoi, qu’elle me fait.

- On te voit encore un peu.

15 h 00 : la cheffe fait une réunion vachement importante. La direction a constaté trop de retards le matin. Je déteste quand elle parle à tout le monde et qu’elle me regarde droit dans les yeux.

16 h 30 : le vrai Saint-Valentin a été torturé et décapité en l’an 273. Le 14 février, on célèbre donc la mort d’un saint homme dans d’horribles souffrances. J’espère avoir remonté le moral des célibataires en mal d’amour, grâce à ces quelques précisions historiques.

18 h 00 : ma copine Léa (la moche, dans ma liste de contacts) est enceinte ? Ça va être une fille.

- Tu vas l’appeler comment ? Que je lui demande.

- Cléophée, qu’elle répond.

- Mais pourquoi ...