Le journal de Nina Baudelaire 2 : l'aventure continue - Histoires de Sexe

Le journal de Nina Baudelaire 2 : l'aventure continue

... s’appelle la remise en question. Tu devrais essayer, c’est grave bien ».

18 h 00 : je suis à la salle de sport. J’essaye une nouvelle machine. Je l‘utilise depuis une demi-heure. Elle est trop bien. Il y a des M&M’s, des Twix, des Bounty. Et même des chips aussi.

19 h 30 : ce week-end j’ai dit à mon mec « Au quotidien, traite-moi comme une princesse. Le soir venu, baise moi comme une salope ». Je lui ai dit aussi « je te promets d’être toujours à tes côtés, ou bien sous toi, ou même sur toi » Avec lui, j’ai envie de faire des gestes pas trop barrières.

20 h 00 : le déconfinement, de toute façon, c’est une fête commerciale de plus. Je n’aime pas les fêtes commerciales. Sauf la Saint-Valentin. C’est l’occasion de se faire sauter.

La Saint-Valentin, c’est le jour où les hommes trompent leurs maîtresses avec leurs femmes. Déjà, parce qu’ils sont obligés ce jour-là. Et puis surtout, parce que leurs maîtresses sont également occupées avec leurs maris.

Sinon, j’aime bien halloween aussi comme fête commerciale. Les gamins adorent se faire peur. J’en profite pour mélanger des laxatifs aux bonbons pour ceux de l’immeuble qui viennent sonner chez moi. Comme ça, ils peuvent se chier dessus. Ça fait chier aussi leurs cons de parents qui les font aller sonner chez les autres.

Halloween, c’est aussi l’occasion de se débarrasser des médicaments périmés, qui encombrent nos armoires à pharmacie.

Sinon à la Saint-Valentin, un jeu rigolo. Tu entres dans un resto au hasard. ...

... Tu choisis un couple d’amoureux, toujours au hasard. « Eh, tu fais au mec, espèce de salaud, tu me trompes. Je croyais que c’était sérieux entre nous ». Et puis tu pars en faisant semblant de pleurer. Comme je ne suis pas trop salope, je reviens après pour leur dire que c’était une blague. Au bout d’un quart d’heure.

19 h 30 : je commande ma pizza chez Deli verrou.

20 h 30 : ma pizza arrive enfin au bout d’une heure. Je paye. Le type attend devant ma porte en me regardant d’un air niais. Je lui dis :

- Tu attends quoi ?

- Ben le pourboire, ça serait sympa.

- Ça va pas non ! Je ne vais pas filer un pourboire pour un truc arrivé froid qui était censé arriver chaud. En plus la pizza, à la base, c’est chelou. Un truc rond, livré dans une boite carrée, qui se mange en triangle. C’est un plan de pervers, j’en suis certaine. Estime-toi heureux que je ne porte pas plainte contre toi pour propositions indécentes et harcèlement sexuel.

Et je lui ai claqué la porte au nez.

20 h 35 : livreur de pizza, c’est un des métiers les plus durs quand même. Toute la journée, tu les vois, tu les sens et tu ne peux pas les manger.

22 h 00 : aviez-vous déjà réfléchi à ça ? Quasiment chaque main que vous serrez (enfin, vous seriez avant le virus), a déjà serré une bite ! On n’y pense jamais à ça !

23 h 00 : les films d’horreur devraient comporter un bêtisier à la fin, pour aider les gens à se détendre avant d’aller se coucher.

23 h 10 : je repense à mon week-end et à la ...