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Le journal de Nina Baudelaire 2 : l'aventure continue
Datte: 09/04/2025, Catégories: Entre-nous, Hétéro Auteur: Laetitia sapho, Source: Hds
... lâchés. J’ai fait des œufs à la coke. Les gamins ont rangé leur chambre pendant 10 heures. 20 h 15 : avec Médor mon chat, on dîne. Lui des croquettes au poulet, moi une barquette au poulet. On sonne : - Qui viens nous emmerder à cette heure, râle Médor. Dans le judas, je vois les témoins de Jéhovah de la dernière fois. Le coup de la partouze, ça ne va plus prendre (voir le 1e épisode). J’ouvre la porte et je me mets à chanter à tue-tête : - Si t’es fier d’être Jéhovah, frappe dans témoins… Ils se sont barrés. 21 h 00 : les voisins ont un bébé. Il chiale toute la nuit, toute la journée, toute la soirée. Les bébés qui chialent quand ils sont fatigués, je ne comprends pas le concept. T’es fatigué, eh bien, tu dors ! Pourquoi tu pleures ? On dirait que c’est de ma faute ! 22 h 30 : un soir, je demande à mon ex : - Tu peux fermer la lumière ? - On dit éteindre la lumière. - Tu peux éteindre ta gueule ? 23 h 30 : j’envoie un SMS à mon mec : « Démonte mon cul, pas mon cœur ». Maintenir la pression ! Toujours ! 23 h 55 : j’ai du mal à m’endormir. Un truc me turlupine. Je n'ai pas la réponse. Ça m’énerve. Les zoophiles comptent aussi les moutons pour s’endormir. Du coup, ça les excite. Du coup, ils ne dorment pas. C’est mal foutu, je trouve. <<<<>>>><<<<>>>><<<<>>>> Vendredi 25 mars 2022 : 7 h 45 : conseil beauté (secret de meuf) : pour être belle à l’intérieur, mangez du maquillage. 8 h 00 : en ce moment, je suis fatiguée d’être ...
... fatiguée. Et je vous assure que ça me fatigue. 9 h 50 : j’arrive au boulot (en retard). Je me sens comme Alice au pays des connards. 10 h 05 : je repense à mes vacances d’il y a dix ans avec un de mes ex. Amour dans les dunes, grain de sable dans la lune. 10 h 15 : le selfie n’est que l’expression du fantasme de soi à travers le prisme existentiel du regard supposé des autres. Un truc de connasse quoi. 10 h 30 : ne cherchez pas un sens profond dans mes messages. Mais ne croyez pas non plus qu’ils en sont dénués. Débrouillez-vous avec ça. 10 h 50 : je dis à Audrey : - Vas-y, raconte-moi ton accident ! - Quel accident, qu’elle me fait. - Mais allez ! Raconte ! - Je n’ai jamais eu d’accident. - Tu me fais marcher ! Tu veux me faire croire que tu es née avec cette tête-là ? 11 h 00 : l’autre jour, je demande à mon mec : - C’est quoi ton rêve ? - Te faire l’amour sous la pluie, et toi ? - Qu’il pleuve pardi ! Qui sème l’amour, récolte la levrette. 11 h 30 : ce con de truc machin chose, qui a écrit un jour « ce qui ne me tue pas, me rend plus forte ». Va bien te faire foutre. Cordialement, 14 h 30 : un jour, j’envoie un SMS à mon ex : - Chéri, le robinet de la cuisine fuit, tu pourras le réparer ce soir ?-- Je ne suis pas plombier ! - Chéri, laisse tomber, le voisin est passé réparer le robinet. - Ça t’a coûté cher ? - Non, soit je lui faisais un gâteau, soit je couchais avec lui- MDR et tu as fait quoi ? - Je ne suis pas ...