Espoirs Fumeux - Histoires de Sexe

Espoirs Fumeux

... poursuivre.

— Ben dites donc, je ne sais pas ce que vous avez trafiqué avec votre photo, mais, en chair et en os, l’étalon Hardi, il me fait plutôt penser à un lapin ahuri.

Sa remarque n’est pas loin de me filer la myxomatose.

— Vous ne manquez pas d’air vous ! Parce que j’ai beau chercher, je ne vois pas bien le rapport entre la photo de la jeune femme que vous m’avez transmise et la personne que j’ai en face de moi.
— C’est pourtant évident. Contrairement à vous monsieur, je n’ai pas retouché de clichés, moi ! Ma nièce Karine et moi nous ressemblons comme deux gouttes d’eau. Comme je n’ai pas de cliché de ma personne en bikini, Karine a accepté de me fournir un des siens. Et je peux vous certifier que mes prétendants n’y voient que du feu.
— Forcément, si vous recrutez dans un établissement pour mal-voyants, ils ne risquent pas de vous contredire.
— Oh le salopard ! Dégage avant que je te transperce avec ma fourche.

Voyant que Ghislaine s’apprête à joindre le geste à la parole, je me rue vers mon bolide de marque française et je démarre sans demander mon reste au risque de couler mon moteur bien éprouvé après six cent cinquante mille bornes de bons et loyaux services.

=%%%%%%=

— Salut Coco, déclare Patrick en me faisant entrer dans son studio défraîchi de la place Clichy. Il était temps que tu me rendes visite. La période de candidature pour le concours annuelRevebebe expire dans deux jours. Ça va juste me laisser le loisir de lire ton texte ...

... attentivement et de te faire part des quelques modifications qui me sembleront nécessaires pour le transformer en chef d’œuvre.

Le temps de m’installer à la petite table et d’accepter la bière de mon agent et j’extrais de ma poche la clef USB contenant mon récit sobrement intitulé «Canicule brûlante».

— Tu aurais pu m’envoyer ton texte par mail, déclare Patrick lorsque je lui tends le support électronique. Ça m’aurait permis de le lire tranquillement avant ta visite.
— Confier une nouvelle de cette importance aux messageries des GAFAM ! Tu plaisantes, j’espère ! Autant déposer directement le texte sur le bureau du patron de la NSA.

Patrick me jette un regard soucieux avant de copier le document sur son portable et de l’ouvrir avec son traitement de texte Open Source.

— Et bien dis donc, sept mille sept caractères. Tu ne t’es pas trop foulé sur ce coup-là.
— Détrompe-toi, j’ai pas mal ramé pour arriver pile à ce nombre. En fait, c’est un clin d’œil. Car j’ai une grande nouvelle à t’apprendre. J’ai été contacté par les producteurs de brocolis d’Hollywood1 pour rédiger le scénario du prochain James Bond.
— Vraiment !
— Oui ! Comme ils souhaitent insérer quelques scènes de sexe soft et distinguées dans le film, ils ont naturellement fait appel à moi. Après discussion, je les ai convaincus que je pouvais très bien rédiger l’intégralité du scénario et que malgré le montant de mon cachet, ça leur coûterait finalement moins cher que de faire plancher une armée de gratte-papiers ...