La fille spirituelle de tante Aline - Histoires de Sexe

La fille spirituelle de tante Aline

... bien, elle ne demande que ça, que quelqu’un la sorte de sa panade.

— OK, mais c’est sans garantie, je ne suis pas un spécialiste, ajouté-je pour modérer son subit enthousiasme.

Le temps de monter jusque chez elle, de chopper la bête qui sent vraiment une sale odeur de cramé, de redescendre chez moi, et nous voici dans mon studio. Je désosse sa vieille pétoire, en extrais le disque dur et le branche en grappe sur mon ordi. Quelques minutes encore pour reconfigurer ma bécane, pour rebooter… instant fatidique, un nouveau disque apparaît, ouf, bourré de données. Il est possible d’y accéder, c’est déjà ça.

Elle me regarde, très inquiète, dans l’attente du diagnostic. Je parcours les répertoires, ouvre un ou deux fichiers, sans rencontrer aucun problème.

— Apparemment, tout fonctionne.
— T’es sûr qu’il s’agit bien de ma dernière version ? demande-t-elle, pas encore vraiment convaincue.

Devant son insistance, je lance une recherche sur un fichier précis et nous l’ouvrons ensemble. Et cette chieuse pousse le vice jusqu’à aller vérifier que les modifications qu’elle a apportées la veille au soir sont bien enregistrées, elle qui a failli tout perdre ! Rassurée, elle explose alors de joie, se jette à mon cou et m’embrasse chaleureusement, je ne l’aurais d’ailleurs jamais crue capable d’une telle manifestation d’affection, elle d’ordinaire pourtant si froide. Toujours est-il qu’elle reprend vie et que cela fait plaisir à voir. J’ai l’impression d’avoir fait ma BA de la ...

... journée.

Mais ce n’est pas fini, maintenant, elle veut que l’on aille tout de suite acheter un autre micro. Vu qu’elle n’y connaît rien, elle me demande évidemment si je peux l’accompagner. J’avais prévu de faire autre chose mais, bon, une fois n’est pas coutume. Nous voici donc partis au Géant Casino où, commission oblige, une espèce de petit branleur inculte nous vante les mérites d’un portable hyper sophistiqué, mais bien sûr hyper cher. J’ai beau dire à Clémence qu’un portable n’est pas vraiment indispensable, et qu’elle ne pourra pas y mettre son vieux disque dur, que cela ne va pas nous simplifier la vie pour récupérer ses données chéries, elle ne veut rien entendre ; c’est ce qu’elle a décidé d’acheter, « un ordinateur qu’elle puisse emmener partout » :

— Comme ça, je pourrai travailler dans mon lit, ajoute-t-elle.
— Et même la nuit quand tu dors ! ajouté-je en plaisantant.

Mais elle ne comprend pas ce genre de plaisanterie, elle hausse les épaules et boit les paroles du vendeur qui essaie de lui fourguer tout ce qu’il a de plus cher.

— Pourquoi ne prends-tu pas plutôt celui qui est là-bas en promo ? Vu ce que tu vas en faire, crois-moi, c’est amplement suffisant. Il coûte presque trois fois moins cher et c’est une très bonne marque.

Mais le casse-burnes de vendeur revient à la charge. Il n’a pas du tout envie que je lui casse son coup. Tout juste s’il ne dit pas que ce qu’ils vendent en promo dans son magasin, c’est franchement de la merde, tout ça pour ...