Danse Macabre en Tasmanie - Histoires de Sexe

Danse Macabre en Tasmanie

... Moore que Mangouste est là.
— Merci Mangouste, merci, mais je ne connais pas Moore. C’est notre chef qui nous a envoyés.
— C’est qui votre chef ?
— Il se fait appeler porte-clés.
— Porte-clés ? On touche le fond là, dit Mangouste en levant les yeux au ciel. C’est qui porte-clés ? Un lieutenant de Roger-Joshua Moore ?
— Oui, je crois…
— Et on le trouve où ce porte-clés ? C’est quoi son vrai nom ?
— Ici à Hobart. Il s’appelle Graham Porter.
— Hobart ? C’est vague, Hobart !
— Il a un club de striptease, l’Ace of Heart.
— Au moins, tu es coopératif toi ! Bon, dégage de là, je te laisse en vie, mais tu disparais dans la nature, tu quittes le pays. Si tu baves auprès de Porter ou de Moore, je te retrouve et je te tue. Et pas d’une mort rapide, d’une mort lente et douloureuse ! Capito ?

Clé à Pipe s’est éloigné en claudiquant et en maugréant :

— Salope !

« Tchong », une balle lui pénétra à l’arrière du crâne. Il s’est écroulé au sol, sans entendre Mangouste dire :

— Tu aurais dû éviter de me traiter de salope. Finalement, j’ai changé d’avis ! En plus, je n’ai pas confiance, je suis certaine que tu serais allé baver.

ooo00ooo

Mangouste n’avait eu que peu de difficultés à localiser Moore. Il avait une villa sur Océan Esplanade à Kingston Beach, une station balnéaire au sud de Hobart. De toute façon, vu l’équipe de bras cassés qu’elle venait de se fader, Moore et Porter savaient qu’elle était en Tasmanie. Comment le savaient-ils ? Elle n’en savait rien et ...

... s’en foutait complètement.

Avant d’aller brutaliser Moore, elle décida de rendre une petite visite à ce Porter, dit porte-clés, juste histoire de désengorger un peu l’organigramme de l’Organisation ici en Océanie, le tout en guise d’amuse-gueule. Trouver l’Ace of Heart ne fut pas trop compliqué. C’est un club haut de gamme. Rien à voir avec un bouge, d’après son site internet.

Il était 15 heures, à cette heure, l’Ace of Heart devait être fermé encore. Ce genre d’établissement n’ouvre qu’en soirée. Une petite reconnaissance s’imposait tout de même, et puis Mangouste n’avait rien de mieux à faire.

Arrivée devant l’établissement, elle gara sa Harley-Davidson devant l’entrée des artistes à l’arrière. Sur la porte, elle remarqua une affiche « Nous recrutons Gogo danseuse ». Elle sonna. Un gros balaise, à l’air légèrement crétin, vint lui ouvrir :

— C’est pour quoi ? dit-il d’une voix qui indiquait qu’il n’y avait pas seulement son air qui faisait crétin.
— Le taf de gogo danseuse.
— Reviens dans une heure, il y a déjà une dizaine de pouffes qui attendent. Et change de tenue, pas très sexy ta veste de treillis.
— Pourquoi ? Les filles dansent habillées dans votre club ?
— Mouah ah ah, t’as de l’humour, toi !! T’es bonne, en plus. Plus que bonnasse, même ! Si le patron t’embauche, viens me voir !
— On verra mon mignon. C’est le patron qui fait passer les entretiens d’embauche ? Porter ?
— Ouais, c’est lui.
— Bon OK, je vais me changer et je reviens dans une heure. ...